Learning The Hard Way

You know, selama kurang lebih enam bulan ini rasanya aku selalu penuh dengan penyesalan. Menyesal karena sudah memilih jalan yang well, menurut aku agak salah. Jalan yang awalnya aku kira ini sebagai anugerah, rejeki, tapi ternyata sebuah ujian. Walaupun kalo kata orang setiap ujian itu pasti ada pelajaran yang bisa diambil setelahnya, tapi tetep aja susaah banget rasanya untuk tau apa sebenarnya pelajaran yang sedang dan akan diberikan. Tiap hari yang ada malah stress, sampai pernah kepikiran buat konsultasi ke psikolog. The lowest point in my life so far. Ujian usia 26.

Setelah isinya cuma bisa menggerutu, menyalahkan diri sendiri, dan lain sebagainya, sekarang aku udah sampai pada tahap "terserah". Rasanya udah mati rasa, males untuk berusaha memperbaiki keadaan. Karena memang untuk saat ini masih belum bisa gerak ke mana mana, jadi yasudah terima aja. And i began to see this job as a paycheck. Only paycheck. Aku kerja karena sudah dibayar, apa yang bisa dan harus dikerjakan ya dikerjain, tanpa ada niat untuk bisa berinovasi, mengembangkan diri, memperbaiki sistem, you name it. Jadi tiap hari ibarat udah kayak autopilot, yang mengerjakan hal yang relatif sama setiap harinya, sampe-sampe tanpa mikir pun bisa. Itu gak bener banget sih, bukan sesuatu yang sehat. And exactly not things I want to do. Tapi aku bisa apa?

Setelah sekian lama mencoba buat "bodo amat", aku malah seakan baru ditunjukkan pelajaran apa yang kira-kira sedang aku jalani. I began to look at my surroundings. I analyze the environment. Dan tiba-tiba semuanya kayak kebuka aja gitu. Pelajaran yang sebelumnya gak pernah aku dapet di tempat lain (well, mungkin karena cuma tempat ini yang kondisinya begini. agak aneh). Pelajaran yang nantinya bisa aku terapkan (atau tidak diulangi) di kemudian hari, kalau misal aku nanti jadi boss, misalnya.

Learn how to keep going even though you have this dis-functional boss.
Boss yang... entahlah, kerjanya udah antara ingin dan tak ingin. Yang udah masanya pensiun tapi tetep kerja jadinya gak bisa megang sama sekali (and the company has nothing to do with it). Dari awal udah gak ada gregetnya, as a manager she never really cares about her subordinates. We have this huge workloads, with limited resources to do that job, and it's worsen by the lack of system capabilities and so on. And she never tries to manage those workloads. Never asks their subordinates whether we have difficulties or not. Everyday she just sits at her desk, opens email, but we never know what she is doing. Every emails, even hard complain from pax, she never reply it. Mungkin gak dibaca juga kali.
I hate her so much. Perhaps I get too emotional sometimes, but how on earth orang yang udah gak produktif kayak gitu masih aja disuruh kerja? Manager pula! Yang setiap hari temen-temen selalu nanyain tentang pembagian kerja, atau penyelesaian case apa, atau rencana apa, pasti sama aku. Instead of her. Ya udah aja sini aku yang jadi manager sekalian! (I don't really want that position, tho. it's just sarcasm. Mending aku jadi manager di tempat lain aja yang lingkungannya agak bagusan!)

My SM and VP expect us to work better, faster. Iya kita yang dibawah sih udah cepet kerjanya, sigap tiap ada komplain atau kasus apapun. Tapi mandek di bosnya. Harusnya dia yang dimusnahkan dulu tuh baru semuanya bisa makin lancar. Gak jadi bottleneck di atas. Funny thing is, saking kita udah keselnya dan malesnya berurusan sama manager itu, karena pasti cuma jadi diribetin dan gak akan ketemu solusinya, aku sama temen-temen lain jadinya koordinasi sendiri. Gak pernah melibatkan dia. Karena percuma, gak bisa diajak kerjasama. Isinya malah dia jualan bisnisnya terus. Bales email setelah H+sekian dan nanyain apakah ini udah diproses apa belum, padahal itu case udah solved dari beberapa hari yang lalu. dan dia di-cc in loh di email. Do you even read? hellooooow!

Sampe sekarang, branch offices yang dari luar negeri juga tiap email ada kasus pasti langsung ke aku doang. Mau kasus ecek-ecek atau kasus gede sekalipun. Padahal tiap bales aku juga udah cc in si manager itu, tapi tiap mereka email selalu managernya diilangin. Usut punya usut, ternyata mereka udah pernah email ke manager itu tapi gak pernah dibales (boro, dibaca aja kagak kali) makanya udah kesel dan larinya ke aku. See? ngeselin kan orang itu. Pasca Haji bukannya membaik malah makin ngeselin.

Bayangin punya bos yang super gak fungsional kayak gitu. siapa yang gak emosi jiwa? Perasaan dari dulu bos-bos aku bener semua deh, dia doang yang gak beres. Imho, untuk menjadi bos, atau atasan atau apalah itu, dia harus udah selesai dengan dirinya dulu. Jadi abis itu dia bisa fokus untuk mengawasi anak buahnya, coordinating, dan lain sebagainya. Dan kalo menurut dunia HR yang dulu pernah aku pelajari, setiap boss atau calon boss itu harus ada fit and proper test dulu. Apakah dia layak dan mampu untuk memimpin anak buahnya? bukan cuma masalah teknis aja (itu sih wajib banget dia punya technical knowledge di atas anak buahnya), tapi juga personal skill nya. Apakah dia bisa memimpin, menginspirasi anak buahnya? apakah dia mampu untuk membagi pekerjaan secara adil kepada anak buahnya? Apakah dia bisa melihat potensi, kelebihan dan kekurangan masing-masing anak buahnya, sehingga bisa meng-assign pekerjaan sesuai dengan porsinya? Apakah dia bisa melihat potensi yang bisa dikembangkan dari tiap anak buahnya? Apakah dia siap dan sanggup untuk menjadi semacam "tameng" dan membela anak buahnya ketika mereka dihadapkan dengan workload yang berlebihan? Apakah dia bisa negotiating atas pekerjaan yang sudah overload yang tidak bisa dihandle oleh anak buahnya? Apakah dia bisa care dan melihat apakah anak buahnya itu sudah overworked, overload, demotivated, and so on?
See, it's not easy to be a leader. Dan jaman sekarang banyak banget ada leader tapi bossy banget, yang maunya cuma merintah dan tau beres, gak pernah ada feedback atau dialog sama anak buahnya. And being a leader is not about which one has the longest tenure. Not at all. Leader is about how to put the right man on the right place, in the right time.

PS. I will continue to write in this post. There are still so many things to write. Sekarang mau siap-siap kentjan dulu LOL

Pre-sleeping wishes

Weekend kemaren outing ke Jogja. Akhirnya bisa sedikit refreshing setelah udah enek banget sama hidup dan ga bisa ke mana-mana lagi. Lumayan menyenangkan, walopun ga bisa sepenuhnya "enjoy the moment and be present" karena you know, there are too much things in my head. 

Dari dulu tiap lagi main ke mana gitu selalu pengen bisa ajakin keluarga. Ke bandung, jogja, bali, etc. Kami bukan tipe keluarga yang punya budget dan jadwal pasti buat piknik sekeluarga. In fact, we never do that. Makanya dari dulu aku pengeeen banget. 

Ajakin jalan jalan, liat macem macem, beli apapun yg mereka pengen. Pengen ajakin ke borobudur, nonton sendratari ramayana, jalan jalan ke malioboro, belum pernah kesampaian. Pasti seneng banget adek adekku diajak ke malio dan bisa beli macem macem. 

Kemaren pengen beliin oleh oleh atau baju gitu aja masih mikir besok mau makan gimana kalo duit abis? I feel like a failure when i can't share my happiness to them. 

I move to my current company, salah satu alasannya juga supaya nanti gampang kalo mau ajakin keluarga liburan karena bisa dapet tiket gratis/diskon. Tapi ternyata sekarang juga susah kalo mau pake itu di rute-rute sibuk pas weekend. Jadi percuma juga punya konsesi kalo pas mau make harus selalu waiting list. 

Dan yang paling sedih adalah, i have no money left to spend for it. Sedih banget bukannya bisa memperbaiki keadaan malah makin balangsak. Bener bener ga bisa dibanyangin gimana sedihnya aku sampe nyesek sendiri setiap inget ini. 

Semoga nasib segera berubah menjadi lebih baik supaya aku bisa ajak mereka jalan jalan. 

Cold (play)

Hello again! Kayaknya mulai sekarang bakalan sering nulis deh buat menumpahkan uneg uneg hahaha. I used to share my everyday stories to people around me, but sometimes i'm afraid that they get bored or anything. Atau mgkn mereka sebenernya males dengernya karna kadang gak terlalu penting juga. Dan yah, mungkin males juga kali denger cerita aku yg sebagian besar isinya ngeluh semua :( 

Dan kayaknya aku perlu sedikit mengurangi ngeluh ke mas fariz. I don't want to full his head with all my problems :( biarin aja kalo aku ga bisa cerita ke dia, aku nulis di sini aja. Ga ada yg baca ini kan hehehe 

So, back to the topic. Akhir akhir ini lg hot banget tentang KONSER COLDPLAY!!! Tapi adanya kalo ASEAN cuma di Spore sama Filipina. Indonesia konon ga masuk hitungan karena piracy rate nya masih tinggi banget. Dan karena Coldplay ini amat sangat idealis, jadi mereka gamau konser di sini karena itu. Well, who knows. 

Aku pengeeeeen banget nonton. Dari dulu udah suka banget sama Coldplay. Dan dia adalah salah satu band yg aku rela beli lagunya di itunes. All albums. Tau kan ya lagu lagunya Coldplay tuh gak pasaran. Selalu authentic, deep meaning, complicated and rich music, pokoknya magical. Belum lagi live performance nya. Liat di youtube aja udh merinding, apalagi kalo liat live. 

Sampe dulu pernah bilang ke diri sendiri dan orang sekitar, that i will do anything if Coldplay happens to make a concert in Indonesia. Karena waktu itu biasanya dia konser paling deket di Aussie. Mau kerja lembur sampe pagi sampe boyokan gpp deh rela, asal bisa nonton Coldplay. 

Sampai akhirnya Coldplay beneran konser lebih deket bahkan, Spore. Tapi kondisi aku yg malah ga bisa nonton sekarang :( 

Ketika trade off nya gede banget antara bela-belain nonton atau gak usah nambahin beban dengan harga tiket yang emang lumayan itu. Gak mahal-mahal banget sih padahal. Dengan salary rate yg dulu sih masih bisa kebeli sebenernya :( 

Sediiih banget rasanya. Salah satu wish list aku banget, pas dateng malah gak iso. Padahal kapan lagi coldplay konser sedekat ini. Mungkin masih lama kali. Soalnya dia sekali abis ngeluarin album trus konser abis itu vakum lamaaa. Apalagi ini album yg paling bagus dan deketan sama album sebelumnya. Pastiii song list nya juga bagus bagus :( 

Padahal harganya ya gak mahal-mahal amat sih. Paling murah 900k an. Kalo yg mau deket banget sekitar 2.8 mio sampe 3 koma sekian lah. Sebenernya masih bisaaa kalo kondisinya masih seperti yang dulu :( 

Padahal udah nunggu nunggu banget. Tapi mungkin belum rejekinya buat nonton langsung. Kalo kata mas fariz: "kebahagiaan yang ini terlalu mahal. Masih ada banyak kebahagiaan lain." Yes, but still :( 

Kadang suka sebel aja sama kondisi sekarang. Saat semuanya ga jelas. Apapun yg aku butuh, aku pengen ini itu, ga pernah bisa kesampaian. Masih harus sabar. Entah sampe kapan. 

Morning thought 1

Sekarang kan tiap hari harus berangkat pagi. Jalan jam 6, dan jemputin yg lain dulu. Salah satunya adalah di daerah Menteng, jemput captain. Tau lah ya daerah Menteng kan elit gitu. Rumahnya gede-gede dengan halaman luas nan asri tapi temboknya tinggi banget hehe. Yang konon katanya PBB nya aja bayarnya sampe 30 juta setahun. Bisa dibayangkan berapa NJOP nya rumah gedongan itu. 

Well, bukan itu sih tujuannya haha. Karena tiap hari lewat situ, alhasil seringnya tiap lewat selain terkagum-kagum juga sering sambil berandai-andai, kapan ya bisa punya rumah kayak gini? Ya siapa sih yg gamau, ya kan? Udah rumahnya gede, halaman luas, asri, bebas banjir, udah gitu lingkungan sekitarnya juga rapi, tenang, aman, bersih. Like a dream house banget. Tapi kudu punya unlimited source of money dulu kali ye supaya bisa punya rumah macem itu wkwkwk

Jadi semakin ngelantur setelah detik itu juga introspeksi ke diri sendiri. Sekarang aja masih begini, kerjaan masih dalam tahap "entahlah", penghasilan masih cuma cukup buat makan and pay that neverending bills, yang buat kebutuhan sekunder atau rekreasi aja boro-boro. Yang sekarang masih dalam tahap i-don't-know-what-to-do-with-my-life-rightnow. Ya kalo tujuan sih ada ya, cuma masalahnyaa kondisi sekarang yg mengharuskan buat menjalani ini dengan apa adanya dulu. Ya you know what i mean lah. Jadi sementara cuma masih bisa berandai aja. Sambil terus berusaha dan berdoa tentunya, untuk memperbaiki nasib. Demi kehidupan yg lebih baik. 

Trus jadi semakin ngelantur lagi mikirin nanti gimana kalo udh berumah tangga, udah punya anak, how am i suppose to take care of them? Will i be able to raise my kids in a good way? Can i be a good role model for them? Can i be a good mom and wife? Can i be the biggest supporter for my husband? Can we make a great and happy family? 

Nah kan jadi ngelantur ke mana-mana haha. Padahal dilamar aja ya beloman LOL. Idk, mungkin di umur segini emang udah selalu kepikiran hal-hal seperti itu ya. Kayak ada dorongan batin aja gitu buat mulai memikirkan bagaimana menata hidup. Udah mulai belajar dan cari tau dari pengalaman orang, gimana cara mendidik dan membesarkan anak-anak yang benar. Terlepas dari apa yg dimaksud dengan "benar" itu juga beda-beda setiap orang. But i mean, i am very excited to learn about this all. Lagi seneng memperhatikan how people treat their family. Jadi pengen cepet praktek wkwkwk

Cuma ya itu, sekarang sepertinya masih belum mampu kali ya. Kalo dilihat dari kondisi sekarang. Semoga Allah segera memampukan, memudahkan, meridhoi semua yg ada di angan-angan ini.

Aamiin. 

Pojokan bandara, 241116. 

People Nowadays

People nowadays. Banyak yang merasa dirinya paling bener dibandingkan orang lain. Yang bisanya cuma scrolling and judging, padahal cuma berlandaskan pengetahuan atau penge-sok tahu-an yang gak seberapa. Ngeributin hal yang gak perlu diributin dan diribetin. 

Kenapa sih harus buang-buang waktu buat mikirin kehidupan orang? Yang kenal aja nggak. Tau sejarahnya aja nggak. Padahal yang diomongin, peduli secuil ujung kuku juga nggak. Nggak capek apa? 

Akhir-akhir ini jadi ngerasa males aja bersosialisasi di dunia nyata maupun social media, karena makin ke sini isinya makin banyak orang ngejudge orang lain. And they're proud of it! Gosh! 

Bacanya aja udah eneg gak sih? Makanya mending beralih ke bacaan yang lebih bermutu yah, tiap nemu yang macem itu langsunh skip, block or unfollow kalo perlu. 

What i am saying is, people, you dont know other people. You will never know what he/she is facing right now. How their life conditions are, how their feelings are, what their problems are. Even if you think you know them well enough, you still dont know what's in their heart, do yo? So don't judge. Don't you ever. 

Mau sepinter apapun, sebijak apapun, atau se-sok pinter apapun, you have no right to judge other people. Let that task taken by our God. 

I am sick of those some people around me who always judge other persons' no matter what they do. Haters gonna hate. Indeed. Cuma pengen mengingatkan diri sendiri aja jangan sampai kayak gitu. Mendingan gak usah bersosialisasi di lingkungan yang kayak gitu kan, daripada ikutan tercemar dan ketularan?

Biarin aja mending sendirian daripada ngumpul tapi berasa paling bener dan ngomongin orang kan? Situ oke? 

Note: tulisan ini disponsori oleh kejadian di kosan yang penuh dengan mbak-mbak sok tau dan sok bener macem yg punya rumah aja. Padahal sama sama nyewa dan bayar pun. 

Gosh, hari gini susah banget ya cari tempat yang bener bener kayak rumah dan keluarga. Aku sih males punya keluarga kayak gitu. Mending sendirian aja. Untung saya introvert, bisa betah walopun sendirian juga. HAHA

Darkness Part 2

Why can people just be professional in doing their jobs? 

Gak habis pikir kenapa ada orang yang masih bisa berlaku seenak jidatnya sendiri di lingkungan kerja. Moreover they are the bosses, the managers, the supervisors, the ones that should give example to their subordinates. 

Semakin hari semakin sering kesel sama kelakuan mereka. Gak cuma satu-dua orang dan satu-dua kali aja, tapi berkali kali! How can I respect them? 

Respect is earned, ya. I will never have respect for you if you don't deserve it at all. Bodo amat kalo aku dianggap keras kepala, ngelawan atasan, you name it! If it is wrong, I will say wrong. I won't sugarcoat it. 

Dan aku bukan tipe orang yang bisa bermanis-manis ngebaikin orang yang udah jelas jelas gak bener, gak berdedikasi, gak profesional. Just for the sake of "biar kamu disukain sama bos bos, jadi nanti karir sama bonusnya bagus."

It's bullsh*t! I don't need to be fake to achieve that all. Kalo emang mau punya karir bagus ya harus kerja yang bagus lah! Bukan dengan cara jilat kanan kiri atas bawah. Disgusting. Kayak gak punya harga diri aja. 

Saya kerja di sini buat cari uang, bukan cari muka. 

And i can't tolerate those situations. It's so disgusting. Makanya sekarang di kantor seringnya aku pasang tampang poker face, yang gak mau terlalu rempong ikutin kebiasaan mereka yang gak jelas. Well, gak semua orang di sini kayak gitu sih, but unfortunately for me, my two bosses are that bad. Even bos bagian lain pun pada kesel, and so is my VP. Dia aja udah hopeless kali gatau harus gimana lagi menangani ibu ibu rempong itu. 

Di kantor lama dulu aku sempet punya bos yang hampir mirip kayak gitu juga nasibnya. Yang lebih suka bagian seneng senengnya aja di kerjaan. Yang kadang suka lepas tangan kalo dia ngerasa males ngerjain sesuatu, atau kalo dia lagi punya project sendiri. Kadang emang ngeselin, but at the other time she shows us that she still works so damn hard. Kalo lagi on fire dia kerjanya bagus banget. Jadi aku pikir emang dia tipe orang yang kayak gitu, on-off. Walopun ngeselin tapi akhirnya kami coba buat ngertiin sifat dia yang kadang suka bosenan dan males ngerjain kerjaan perintilan. I still have respect for her. 

Nah yang bos di siniiii. Ya ampun. How to put it delicately? 

Dari level manager sampe SM kerjanya lebih sering ngobrol dan ga jelas. Kadang emang meeting dll sih tapi lebih sering ilang-ilangannya. Dateng siang tapi ga langsung kerja, ngerumpi dulu. Ngeselin gak sih? Sementara kerjaan sebenernya numpuk. 

Trus beberapa kali dikasih tugas buat bikin slide presentasi sama VP, tapi dikasihnya lewat SM. waktunya mepet cuma satu-dua hari. Waktu itu hari kamis. Kamis siang aku dipanggil ke ruang VP bareng sama SM itu, dijelasin minta dibikinin slide ini itu. Oke aku ngerti apa yang dia mau secara garis besar, tinggal nuangin di slide aja.

Abis itu ke ruangan SM, dia sok ngasih arahan gt mau gmn per slide nya. Aku ikutin aja kan. The way she told me, aku tau sih dia sebenernya ga ngerti gimana cara bikin presentasi. Cuma buka blank slide trus ketik ketik trus hapus lagi, ketik lagi. I was like, udah lah ibu, i get it. Ntar aku aja yang bikin konsep slidenya.

Dia keliatan banget panik dan nerveous nya, tapi tetep ngerasa bisa. Aku ikutin ajaa. Makin panik karena udh hampir jam makan siang tapi konsep per slide nya belum beres, trus diledekin sama manager lain. Eh dia malah bilang "tenang aja, ini nanti Aya kok yang ngerjain. Kita jadi makan di luar aja."

Tuh, gitu tuh jawabannya. 

Aku sampe relain batalin rencana makan di luar sama temen dan cuma makan di basement sendirian, cepet cepet supaya bisa cepet balik dan ngerjain tugas itu. Udah gitu mikit sendiri kan slidenya mau dibikin kayak apa.

Setelah kerja beberapa jam akhirnya aku kirim lah hasil slide itu. Aku CC in SM juga kan. Trus pulang. No feedback.

Besoknya, Jumat pagi aku ke ruangan SM nanyain ada feedback atau gak. She seemed busy with her laptop, yang aku tau itu lg BOOKING TIKET PESAWAT BUAT LIBURAN WEEKEND ITU and she told me "nanti ya, lagi sibuk nih. Ini lebih penting." *rolled my eyes*

Jumat siang aku sama SM dipanggil VP buat ada revisi slide. SM ku lagi di bawah, lagi NGURUSIN TIKET ITU. akhirnya cuma aku sama satu temen divisi lain yang ngadep dan revisi. Aku whatsap SM ku bilang dipanggil bapak, dia jawabnya iya nanti ya. Tapi sampe meeting kelar dia gak dateng juga. 

Yaudah deh daripada lama nungguin dia aku langsung kerjain aja kolaborasi sama temen dari tim sebelah itu. Dan pas dia balik, boro boro basa basi nanyain gimana tadi hasil meetingnya, apa aja yang diubah? Nothing! Dia jalan santai diem aja gitu liat aku lg ngotak atik slide. Astaghfirullah.

Pas udah selesai kan mau aku kirim ulang ke VP, aku tanya SM ku mau dicek dulu gak, karena angkanya beberapa ada yang aku gak ngerti. Siapa tau dia punya approach lain untuk angkanya or whatsoever lah, wewenang dia. Dia bilang "gak usah, langsung kirim aja". Yaudah dong aku kirim dan CC in dia. Trus pulang deh. Sepanjang jalan pulamg rasanya hati gak tenang banget karena gak PD dengan angkanya, apalagi ini slide buat analyst meeting. Masa gak direview sama sekali sih.

Besoknya, Sabtu pagi aku lagi siap siap pindahan kosan. Tiba tiba ditelp VP minta direvisiin beberapa slide. Aku bilang nanti agak sorean karena lg mau pindahan, eh dia bilang direkturnya minta dikirim pagi ini juga. Dia jg agak kesel kenapa ada angka yang gak bener. Akhirnya aku buka laptop dan benerin slide itu, sambil di whatsap terus kapan bisa kirim. Hadeh. Setelah 20 menit langsung aku kirim. Dan abis itu lgsg diforward ke sekdir. Gatau direview lagi atau gak. Tau kan kenapa dia telp nya ke aku bukan ke SM dulu? Iya lah SM lg seneng seneng di Jogja! 

Senin setelahnya kantor geger karna ada kesalahan sistem apa itu trus angka yg kemaren di slide salah (sebelum aku revisi slide itu lgsg dikirim ke direktur. Pas udh sampe direktur baru ketemu kalo salah dan dibalikin lagi). Pas pagi gempar ada serangan fajar itu SM ku dateng dateng bilang ke yang lain "iya gue juga kena tuh kemaren gara gara angkanya Aya salah".

Rasanya pengen jambak banget gak sih? Ya situ lah yg harusnya review angkanya. Apa gunanya coba ada next higher? Dari awal jg aku udh bilang kalo aku ga ngerti sama data itu, apalagi ini bikin forecast. At least harus tau dulu kan tren-tren sebelumnya. Aku juga ga PD sama angkanya makanya minta review, minta feedback. Tapi gak pernah digubris. Sekarang pas ada masalah aja langsung aku yang kena. 

Ya Allaaaah rasanya tuh marah tingkat internasional. Sejak saat itu aku udah ilang sama sekali respect ke dia. Really not worth my respect secuil pun. 

Karena itupun sebenernya bukan kerjaan aku, tapi dimintain tolong bantuin kerjaan yg urgent karena yg biasanya ngerjain lagi cuti. Udah dimintain tolong, i did it with all that i have, masih digituin juga........

Darkness part 1

I call it the darkest point in my life, so far. This is the most difficult part of being 26 years old woman, in the age that we are considered to be grown up and mature person, so the problems we face are so fvckin serious day by day. 

Where should i begin?

Actually i don't want to write about it here, because i don't want my future-self reads about this darkest point. Because i know it will only makes me sad, angry, stressed, or even depressed whenever i remember it. Even though if it's already so many years passed. I can guarantee. 

Well, this torture started some three months ago. From the thing that at first i thought will be one of my glorious time, when i prayed really hard for it at the time, and i poured all my efforts and energy to achieve it. But at the end of the day, this is me digging my own grave. 

Everything is never as it seems, indeed. I know i should be grateful for everything i have right now, the goods and the bads. But as an ordinary human, who has expectations, i really can't stand to it anymore. Everything happens in my life is nothing right. Every move i make, useless. 

That moment when you realised that you have made the wrong decision, the worst decision in your life. Then i trapped in this lousy jobs that makes me hate evrything about it, every single second. I've tried to look for any positive side about it but nothing. Every day it becomes worsen instead. I don't know what kind of life i'm living amymore. When everything just depresses you, turns you to be the person you are not. What the hell is this? 

And when finally you have that wild card, that one chance to escape from all this mess, but then boom! YOU CAN'T GO BECAUSE OF THAT FVCKIN PENALTY. Can i ask what you have done to me, so i have to pay you? I work to earn money, not pay that company! 

If, if only i had that much money i would have left this place ASAP, from the very first day of work. Really. But that's the downside of being a person from less-fortunate condition that you can't always have the resources to support you plans and goals. I'm on my way to improve my condition and family, but please give me chance and strength and easiness to do all the work that i have to do! 

I really want to have a meaningful job, it's okay for me to work my ass off of it. I really want to have broader knowledge and education, i really wanna see the world in a broader view. Would you please just help me? Please? 

Everybody says that there must be a very good reason behind this all. But what? When everyday your life is sucker. I don't believe it anymore. I cant believe. I'm tired, like really tired. Can i just disappear from this all? 

And now i dont know to continue my life. How to keep me sane and keep my spirit. I think i already lose my true self. Im a robot now, a robot that only do its tasks and dont know how to live. Im dead inside. 

I still wanna grow. I still wanna live. But they just dont understand. They cant understand. I cant trust anybody anymore. I cant trust this life anymore. Eventhough if im still alive tomorrow, i dont know what's my life is for, anymore. 

Congratulations for making me such a desperate and irresponsible grown-up person.