New Year, New Fate

Happy New Year Ayaaaaa!!
*mengucapkannya kepada diri sendiri

well, tahun baru sebenarnya bukan -dan tidak harus menjadi- suatu tradisi khusus yang harus dirayakan dengan berlebihan. kan tiap tahun juga pasti ada, jadi.. yang terpenting adalah bagaimana menghadapi tantangan dan menjemput kesempatan di masa-masa mendatang.

dan, selain itu juga, -sayangnya- tahun baru kali ini agak kurang menyenangkan. rasanya baru kali ini 1 Januari yang paling gak ditunggu-tunggu, dan karna emang gak kepikiran juga buat nunggu. (baca: otak udah mabok gara-gara tugas).
apalagi kenyataan kalo pas tanggal 2 Januarinya udah UAS ya sodara! bener-bener, gak ada waktu buat bernafas sedikitpun. tugas masih banyak, deadline mepet, UAS masih mengambang. ini derita ku,apa derita mu?

hhhh apapun yang terjadi di penghujung 2011 ini, kita tetap harus mensyukuri semua yang ada dan yang udah Allah kasih ke kita kan? harus selalu bersyukur masih bisa dipertemukan dengan tahun baru. #eaa

semoga semua pencapaian, pengalaman, kesalahan, semuanya bisa jadi pelajaran yang SANGAT BERHARGA buat menjalani kehidupan selanjutnya. jalan masih panjang, Ay. terlalu berkutat dengan penyesalan akan kesalahan masa lalu gak akan bikin kamu maju dan menatap hari esok dengan baik. ayo lah bangkit! you deserve a better life.

setiap orang pasti pernah melakukan kesalahan. pasti pernah ada saat-saat di mana segala sesuatunya gak berjalan sesuai rencana. pasti ada peluang bahwa segala hal yang udah direncanakan dengan sangat matang, tiba-tiba hancur berantakan, dalam waktu sekejab. Kun fa yakun

sekarang, menatap 2012 ini.. sebenernya dari kemaren udah pengen mulai nyusun proposal hidup tahun 2012, tapi apa daya belum sempet karena waktu tersita buat ngurusin tugas. mungkin nanti abis UAS baru bisa nyusun lagi hehe (telat gitu masa)

apapun yang akan terjadi nanti, pokoknya harus kuat. selama ini kamu udah cukup mengalami dan merasakan masa-masa pahit dan penuh perjuangan. mungkin dulu kamu masih bisa dengan bebasnya berbagi cerita, berkeluh kesah, dan sekedar bersandar ke orang lain. tapi sekarang, kamu dituntut untuk jadi lebih dewasa, dan harus bisa menjalani semua ini dengan baik, walaupun harus berjalan sendiri. ayo kamu pasti bisa!

gak mau terlalu banyak berharap lagi akan segala sesuatu. gak mau terlalu merencanakan segala sesuatu terlalu jauh, karena pada akhirnya emang semua itu diluar kuasa kita kan. tapi sebagai manusia yang diharapkan bisa melakukan perencanaan hidup, kadang batasan antara rencana, harapan, dan hal-hal yang diluar kuasa itu jadi gak jelas. blur. tapi, itulah lika-liku hidup.

selamat jalan 2011, terima kasih atas segala kenangan manis dan pahit (kayaknya lebih banyakan pahitnya ya hehe) yang udah kamu kasih ke aku. doakan aku biar bisa jadi lebih kuat ya :)

2012... welcome. semoga kita bisa bersahabat ya :)

dan akhirnya, siap menyambut 2012 dengan segala rencana, target, harapan, dan impian. semoga segala sesuatunya bisa berjalan lancar, dan lebih mudah dari tahun-tahun sebelumnya. amiin.

2012 yang mungkin akan penuh perjuangan, baik secara fisik maupun mental
2012, tahun di mana aku harus skripsi dan sidang dan akhirnya wisuda (amiin)
2012, tahun di mana aku bakal berusia 22 tahun, yang artinya aku harus bisa lebih dewasa lagi dan lagi
2012, di mana hidup ini akan dimulai lagi dari awal, dari nol, dari sekarang

New Year, New Fate

d*mn! it's true!

I never understood the reasoning for someone to "move on" from a relationship. It's not you are really going to "move on". You are just trying to tell your heart to stop thinking about that person every second, every minute, or every day until it finally becomes routine and you don't notice it anymore.

because as Love makes the time pass, time also makes Love pass.

AND.

you shouldn't miss people who don't miss you, right?

this song is really something

lagi ngerjain tugas SKB bareng si Alia. dan entah kenapa, playlist dia isinya lagu-lagu galau semua. well, maybe buat dia itu lagu biasa aja sih,, cuman buat aku yang rada lebay ini, jatohnya jadi galau sendiri. tapi, berhubung kita lagi ngerjain tugas akhir and we're supposed to be serious, so galaunya diem-diem aja ;))

sebenernya lagu ini lagu yang bagus, dari salah satu band Indonesia yang paling aku suka juga. dan karena sama seperti sebuah foto, sebuah lagu juga bisa menyimpan sejuta arti dan kenangan, yang kalau ditampilin lagi tuh nantinya bisa membuka kenangan atau memori yang mungkin udah lama banget coba dilupakan.

hhh bukan salah lagunya juga sih, cumaa ngapain juga kita cenderung selalu mengaitkan sesuatu kepada suatu kejadian? iya kan?

dan.. lagu itu.. judulnya... Dan.

Dan

 bila esok

datang kembali

seperti sedia kala

di mana kau bercanda

Dan

perlahan kaupun

lupakan aku,mimpi burukmu

di mana tlha kutancapkan duri tajam

kaupun menangis, menangis sedih

maafkan aku

Dan

bukan maksudku, bukan inginku

melukaimu

sadarkah kau di sinipun ku terluka

melupakanmu, menepikanmu

maafkan aku

lupakanlah saja diriku

bila itu bisa membuatmu

kembali bersinar dan berpijar seperti dulu kala

caci maki saja diriku

bila itu bisa membuatmu

kembali bersinar dan berpijar seperti dulu kala

berasa gimanaaa gitu.

caci maki saja diriku

TCB

TCB TCB TCB
gotta prepare for TCB TCB TCB

*ups. tapi sebelum itu masih harus mikirin UAS, kuliah semester 6, Proposal, Skripsi, Sidang, lalalalalaaa

tapi tetep, harus prepare TCB TCB TCB dari sekarang!

messed up

well, my life is totally messed up right now. I really don't know what to do, what I feel. I just wanna disappear from this crowded world. yeah, I've ever talked about it. at that time I just.. thought that by just disappearing, I can leave these problems, and this complicated life as well. but then, I realize that it was wrong. that was the worst thing ever crossed in my mind. I am 21 now, I'm mature enough to face this kind of condition, that I should be strong to cope with this. perhaps, yeah, I just need more time to adapt, to redefine, and to rearrange my messed-life.

one lesson learned from my life now is, that I should be more independent from now on. I know maybe I used to be so dependent to other people, that I gave everything I have to them (and of course wanted them to do the same to me), but the fact just doesn't work that way. Maybe it's time for me to walk this world alone, at least until I can find something new that can enlight my life. but you know, it's sometimes so hard to start something new when everything we have had before disappear. but yet, we gotta move on. walk on. and the fact that "nothing last forever" in this world, I should have known and realized it before. poor me.

Now I don't give a damn to what other people think about me. this is me, with so many pluses and minuses that I have. I don't wanna pretend to be someone perfect, I never try to just mimicking other people to be perfect woman. I'm just me, and I can't be changed to be like another people, though it's not easy to be me.
well, actually this words are just dedicated to my own self, to this fragile heart, that always easily get down when everything doesn't run as what I expected before. yeah, I still have to learn more and more about this life, so I could stay alive and survive.

now that I have so messed life, I just need more time to rearrange my life. I need some fresh air and new environment.  I need to know more new things, new people, new part of this world, so I won't just stuck in this plain area.

for so many time we had together, I wanna say thank you for everything you've given to me. and sorry for all mistakes that I've done. so many things I learned from you, although in the end I just  disappointed you. I am so sorry. but if all of my mistakes were hurting you so much that you'll never forgive me, okay I understand. yeah, there will be some punishment applied to the one who make a mistake. a huge mistake. Karma does exists.

breathe

this song is just...

I see your face in my mind as I drive away
'cause none of us thought it was gonna end that way
people are people and sometimes we change our minds
but it's killing me to see you go after all this time

music starts playing like the end of a sad movie
it's not the kinda ending that you really wanna see
'cause it's tragedy and it'll only bring you down
now I don't know what to be without you around

and we know it's never simple, never easy
never a clean break, no one here to save me
you're the only thing I know like the back of my hand

and I can't breathe without you
but I have to
breathe without you
but I have to

never wanted this, never want to see you hurt
every little bump in the road I tried to swerve
people are people and sometimes it doesn't work out
nothing we say is gonna save us from the fall out

and we know it's never simple, never easy
never a clean break no one here to save me
you're the only thing I know like the back of my hand

and I can't breathe without you
but I have to
breathe without you
but I have to

it's two a.m, feeling like I just lost a friend
hope you know it's not easy, easy for me
it's two a.m, feeling like I just lost a friend
hope you know it's not easy, easy for me

and we know it's never simple, never easy
never a clean break no one here to save me

and I can't breathe without you
but I have to
breathe without you
but I have to
breathe without you
but I have to

I'm sorry I'm sorry
I'm sorry I'm sorry

(Breathe - Taylor Swift)

just hoping that it's only dream. bad dream. please wake me up.....

personality type

Jadi ecritanya, kemaren pas di kelas Training & Development kan temen aku prsentasi, dan di materi presentasinya itu dia ngasih kayak satu metode tes personality buat tau lebih mendalam gimana personality kita, trus apa aja kekuatan dan kelemahan kita. biasanya tes-tes kepribadian kayak gini emang dilakuin di perusahaan-perusahaan yang emang concern sama kepribadian karyawannya. karena dengan mengetahui bagaimana kepribadian tiap-tiap orang, perusahaan jadi tau apa minat dan bakat orang itu, so bisa menyesuaikan content training and development yang sesuai sama kepribadian, minat, dan bakat orang itu. ya kira-kira seperti itulah.

nah awalnya aku juga ga terlalu tertarik sama tes-tes kepribadian kayak ginian. karena biasanya yang namanya tes kepribadian pasti suka abal-abal, yang hasilnya entah apa, gak ada cocoknya sama sekali. ya walopun ini tes yang memberitahu gimana kepribadian kita, tapi kan kita sendiri juga sebenernya udah tau kan kita itu tipe orang yang kayak gimana. dan ketika ikut semacam tes kayak gitu trus hasilnya jauh dari perkiraan, ya gendok.

tapi setelah diliat-liat ternyata ini tes bukan sembarang tes, gak abal-abal gitu deh, udah sering dipake juga di perusahaan-perusahaan di Amrik sono, dan yang paling penting, ini merupakan hasil research seorang researcher, yang pastinya gak asal-asalan lah ya. apalagi pas ngeliat hasilnya ternyata ummm 98% bener, rasanya: PUASS :D

nah, tes ini terdiri dari sekitar 70 pertanyaan, yang bisa meng-asses gimana preferensi kita, trus juga meneliti antara sensing vs intuition; thinking vs feeling; dan judging vs perceiving. nah nanti ketahuan deh kita itu tipe personality nya kayak apa.

kalo aku, kemaren hasilnya ENFJ (extraverted, intuitive, feeling, judging). jadi aku ini orangnya Extraverted Feeling with Introverted Intuition. ciri-ciri umum dari orang dengan tipe ENFJ adalah:
charismatic, compassionate, possibilities for people, ignores the unpleasant, idealistic.
secara umum, ibaratnya seperti: Smooth Talking Persuader, atau Most Persuasive, atau The Giver.

As an ENFJ, you're primary mode of living is focused externally, where you deal with things according to how you feel about them, or how they fit into your personal value system. Your secondary mode is internal, where you take things in primarily via your intuition. They understand and care about people, and have a special talent for bringing out the best in others. ENFJ's main interest in life is giving love, support, and a good time to other people. They are focused on understanding, supporting, and encouraging others. They make things happen for people, and get their best personal satisfaction from this.  see? bener banget. kadang saking perhatiannya sama orang, sampe-sampe diri sendiri gak diperhatiin. beuhh. dan dari dulu itu aku tuh tipe orang yang suka banget perhatiin orang lain, even kalo orang itu gak butuh perhatian aku atau ga suka mungkin. menyebalkan emang ya rasanya, tapi yaaa begitulah adanya. The ENFJ may feel quite lonely even when surrounded by people. This feeling of aloneness may be exacerbated by the tendency to not reveal their true selves  nah!! yang ini TRUE STORY.  ENFJs have a special gift with people, and are basically happy people when they can use that gift to helpothers. They get their best satisfaction from serving others. Their genuine interest in Humankind and theirexceptional intuitive awareness of people makes them able to draw out even the most reserved individuals.ENFJs have a strong need for close, intimate relationships, and will put forth a lot of effort in creating and maintaining these relationships. They're very loyal and trustworthy once involved in a relationship  ENFJs put a lot of effort and enthusiasm into their relationships. To some extent, the ENFJ definesthemselves by the closeness and authenticity of their personal relationships, and are therefore highlyinvested in the business of relationships. They have very good people skills, and are affectionate andconsiderate. They are warmly affirming and nurturing. They excel at bringing out the best in others, andwarmly supporting them. They want responding affirmation from their relationships, although they have aproblem asking for it. When a situation calls for it, the ENFJ will become very sharp and critical. Afterhaving made their point, they will return to their natural, warm selves. They may have a tendency to"smother" their loved ones, but are generally highly valued for their genuine warmth and caring natures. aduh udah maghrib. ya kira-kira kayak gitu lah ya, intinya. jadi intinya apa???? intinya, saya tipe orang yang senang memperhatikan, taking care, motivate, dan growing the other people. walaupun kadang suka over dan lebay, itu semata-mata adalah cara saya mengkespresikan kepedulian saya kepada orang lain, yang terkadang justru malah mengesampingkan urusan dan kepentingan diri saya sendiri. tapi, yang namanya udah sifat, udah dari sananya kayak gitu ya begitulah. kalo mau dipaksa buat cuek, itu namanya menyalahi nature. susah banget buat kayak gitu, dan mungkin emang gak bisa. so, kalo ada yang pernah ngerasa sebel karena aku terlalu lebay dalam memperhatiin atau apa, maaf.. that's my nature.

just saying

these are my feelings
I hope you'll understand
it might not be much,
but it's more than I can spend...

kesalahan kebiasaan

well, ga tau kenapa rasanya malam ini galau nya muncul. padahal udah lamaaa banget menjaga diri dan menjaga hati biar ga ngerasain perasaan yang gak enak sama sekali itu. otak udah berniat banget dan udah di-set buat menghindari (atau mengeliminasi) hal itu, tapi apa daya kalo hati dan perasaan ini masiiih aja suka kembali ke kegelapan. *lebay

jadi gini ceritanya. tadi itu entah kenapa aku kembali lagi melakukan kesalahan dan kebodohan, yang sebenernya dulu udah sering banget aku lakuin. dan gara-gara kesalahan perilaku aku itu, semuanya jadi hancur berantakan. makanya sejak saat itu aku bener-bener bertekad buat menghindari itu semua, buat belajar biar bisa jadi lebih dewasa juga menghadapi itu. walaupun kenyataannya, gak semudah itu.

tau kan ya, dari dulu tuh entah kenapa aku suka "cemburu" (pada tempat dan waktu yang salah) sama temen-temen ato sahabat cewek dari orang yg deket sama aku (atau pacar, misalnya). padahal kalo dipikir-pikir kan, dia punya temen/sahabat itu kan udah dari lamaaaa banget, bahkan mungkin sejak lama sebelum dia kenal sama aku. so, apa hakku coba buat ngelarang-larang dia, ato buat sebel sama dia?
sebenernya selama ini aku ga pernah ngelarang-ngelarang gitu sih, yaa itu kan urusan dia sendiri lah ya. cuman kadang kalo aku ngerasa sedikit "terlupakan", ya wajar lah ya kalo aku sedikit menuntut perhatian. bukan menuntut mungkin, tapi bahkan meminta. ato whatever lah bahasanya.

dan you know, untuk mengurangi kemungkinan buat aku kayak gitu, selama ini aku berusaha banget buat bisa kenal sama temen2/sahabat dia. aku suka punya banyak temen, dan aku pengen nganggap temen dia ya sebagai temen aku juga. makanya aku berusaha banget (dan seneng banget) buat bisa deket sama sahabat2 dia. yahh walopun ga semuanya kenal juga sih, tapi aku bener2 berusaha buat itu.

cumaa ya kan aku gatau gimana perasaan sahabat2 dia ke aku. mungkin mereka ga suka, atau suka, atau biasa aja, who knows kan? yang jelas selama ini aku seneng banget bisa kenal sama mereka, dan aku pengen bisa deket sama mereka juga. walaupun dulu pernah aku ketemu sama salah satu sahabat dia, dan yaa dia rada cuek gitu ke aku. oke mungkin itu cuma perasaan aku aja, lagian aku ma dia juga ga kenal kan, baru kenal, jadi ya mungkin emang wajar kalo kayak gitu.
tapi asal kamu tau, aku bener2 berusaha banget buat bisa mengenal temen-temen kamu.

tau gak, itu semua aku lakuin buat menghindar dari sifat jelek aku, yang selama ini terkesan terlalu cemburuan, suka sebel kalo ngeliat dia lg seru-seruan sama temen2nya dan rada cuek ke aku. ya tau lah ya, dulu aku juga sempet ada di keadaan ini, dan karna aku gak bisa ngatur emosi dan perasaan aku sendiri, jadinya malah semua kecemburuanku itu menghancurkan hidup. rasanya gak mau lagi kejadian itu terulang. beneran.

makanyaa, setiap aku liat ada sesuatu yang mungkin bisa memicu rasa cemburu aku yang berlebihan itu, yang bisa memicu sifat buruk aku buat keluar, aku lebih memilih buat gak liat. mending aku gak tau apa-apa, daripada aku tau dan cemburu ga jelas dan malah menghancurkan semuanya. makanya akhir-akhir ini kadang aku suka menarik diri dari segala macam social networking, ya tujuannya buat mengurangi kemungkinan sifat-sifat buruk aku itu keluar lagi.

belom bisa dewasa emang, selama aku masih berpikiran dan berperasaan seperti ini. tapi apa daya, aku cuma seorang manusia biasa, seorang wanita, yang emang didesain untuk punya perasaan yang lebih peka (walaupun kadang justru lebay), jadi setiap ada apa-apa fokusnya ke perasaan. aku gak bangga juga sih, masa iya bangga sama sifat buruk sendiri. makanya sampai saat ini aku masih terus belajar dan berusaha buat bisa lebih dewasa dan menyikapi segala sesuatunya dengan lebih logis. semoga aku bisa tetep istiqomah dan bisa bertahan menghadapi perubahan ini, ya.

hhhhhhh
kadang suka pengen bilang ini langsung ke dia, tapi... tau sendiri lah, aku bukan tipe orang yang bisa mengungkapkan segala sesuatunya secara langsung. cuma berharap dia baca dan tau.. apa yang selama ini pengen aku kasih tau ke dia.

THIS life

OMG masa iya galau lagi?? padahal dari jauh-jauh hari udah janji buat ga akan pernah galau lagi, buat membuang kata "galau" itu dari pikiran, hati, dan perasaan. setelah sekian lama berhasil keluar dan jauh dari belenggu kegalauan itu, kenapa sekarang malah dateng lagi? apa yang salah????

tulisan ini dibuat saat aku lagi ngerjain tugas. harus dikumpulin max tengah malem ini, dan aku pake sempet ga konsen dan galau pula! sempet-sempetnyaaaa... *jedotin kepala ke tembok*

well, seperti biasa, di mana kegalauan itu susah ditemukan penyebabnya -apalagi obatnya- dan kadang munculnya suka tiba-tiba, tanpa ba bi bu langsung aja menyerang saraf otak dan melumpuhkan segalanya. oke lebay

perasaan dari kemaren-kemaren aku udah berusaha buat bisa selalu berperilaku baik, buat selalu MIKIR dulu kalo mau ngelakuin sesuatu, buat selalu hati-hati dan teliti dalam bertindak, buat berusaha jadi orang baik dan jadi yang terbaik dalam memperlakukan orang lain. dan aku pikir awalnya itu semua berhasil, dan seharusnya aku dapet sedikiiir aja pengakuan untuk itu. (ya aku ngelakuin itu bukan untuk dapet pengakuan atau apa sih, cuma mau sekedar dihargai aja apa-apa yang udah aku lakuin selama ini)

cerita awalnya, pasca UTS kan aku dapet libur lumayan panjang, dari kamis sampai minggu. aku udah bener-bener bertekad kalo selama libur itu aku harus selalu seneng, gembira, bahagia, dan lain sebagainya. so I think I should create my own happiness. yaudah akhirnya beberapa rencana terlintas di kepala, yang luckily semuanya bisa terencana dan hasilnya... not so bad, lah. *kecuali ending-nya, yang ternyata berdarah-darah

jadi gini, pas hari kamis kan aku ikut seminar LPS di FE. ngajak si Wendra juga waktu itu. buat aku sih isis materinya menarik banget, ekonomi banget, pas banget sama apa yang lagi aku pelajari sekarang, plus dapet gratisan flashdisk 2 giga lagi. lumayan kan? abis selesai seminar nemenin wendra ngerjain tugas sambil hotspotan di kampus. everything went well at that time, that i thought it was one of my good day. dan emang bener, hari itu emang beneran seneng aja rasanya.

trus abis itu aku jadi semakin ngerasa (walaupun cuma dirasain di dalam hati aja) kalo aku tuh sayang banget sama Wendra. ya terlepas gimana perasaan dia ma aku sekarang ya, rasanya aku sayang aja. rasanya selalu pengen bisa kasih apa yang terbaik buat dia, pengen bisa jadi yang terbaik buat dia. ya biasalah ya kalo orang lagi sayang banget sama orang lain, pasti kayak gini.
akhirnya aku berencana buat masakin dia di hari Minggu kemaren itu. setelah bingung sendiri mau masak apa, akhirnya aku mutusin buat masak sup bakso ikan. bakso ikannya aku bikin sendiri juga, dengan bantuan resep dari ibu.overall bakso ikannya sukses lah ya, secara anak-anak kosan juga bilang kalo itu enak. yay! :D

tapi taukah kamu, pas bikin kuah sop nya itu sempet gagal. gagalnya gara-gara aku salah masukin seledri. jadi seledri yang kemaren aku beli itu jenisnya beda sama seledri yang biasanya dipake buat masak sop. alhasil aroma kuah sup nya jadi aneh gitu. daripada ga enak dimakan akhirnya aku ulangin bikin kuahnya. HAHA. demi tuh, demiiii

trus selain bikin sup bakso ikan kan aku juga mau bikin pisang goreng. well, sebenernya itu aku sih yang dari kemaren2 emang pengen makan pisang HAHA. tapi berhubung Wendra juga doyan pisang goreng, yaudah bikin aja sekalian. pas beli pisangnya, perasaan itu pisang udah mateng, udah kuning gitu juga kulitnya. tapi ternyata pas dikupas pisangnya masih rada keras, dan rasanya ga terlalu manis juga. hiks. tadinya mau ganti pisang dan beli lagi, tapi di sekitar kosan ga ada yang jual pisang kayak gitu, jadi yasudah pasrah aja goreng pisang itu. dan akhirnya tuh pisang goreng dimakan sama topping coklat. ya lumayan lah ya, jadi rada manis dikit hoho

ya pokoknya itu lah, salah satu hal-hal kecil yang aku lakuin kemaren, yang mungkin gak terlalu berarti dan bermakna, tapi itu bener2 aki lakuin karena aku sayang sama dia, karena aku pengen... hmm.. ibaratnya "melayani" dia gitu lah. entah kemaren apa yang ada di pikiran dia, entah apa pendapat dia, karena dia juga ga ngasih jawaban secara pasti dan meyakinkan. oh my....

daaaaannnn, ini nih yang bikin aku jadi galau dan sedih sendiri. tau kan ya, kalau Wendra tuh baru beli BB. dan karena baru, rasanya dia dan BB nya seakan tidak bisa dipisahkan. tadinya aku mikir kalo yaudahlah, biarin aja dia kayak gitu, kan emang masih awal-awal, jadi lagi seneng-senengnya pake BB. iya emang bener, dan aku yaaa terima aja lah kalo misal lagi ngobrol trus dia sibuk sendiri sama BB nya itu. really, aku bener2 ga keberatan sama sekali, asal tau batasannya lah.

dan aku perhatiin semakin ke sini kok malah jadi semakin parah. tiap-tiap liat pasti lagi BBMan. tiap diem pasti pegang BB. rasanya tuh kayak yang di sebelah gak dilirik sama sekali. oke emang ga separah itu juga sih, tapi itu tuh bener2 ga enak sama sekali diperlakukan kayak gitu. kalah sama gadget.
perasaan aku aja kalo misal kita lagi ngobrol, trus aku ada sms, kalo emang ga penting2 amat ga langsung aku bales kok. eh tapi ini, yang BBM, yang notabene adalah hanya chat, yang mungkin cuma mau ngobrol doang, bisa kali ya kalo rada ditunda dulu gitu balesnya. bukan kenapa-kenapa, tapi orang yang ada di depannya, yang interaksi secara langsung, secara ga langsung tersakiti. *ini udah sambil mewek nulisnya*

dari dulu aku suka kasian kalo ngeliat orang yang dicuekin gara-gara BB. suka prihatin gitu. tapi ternyata sekarang malah aku sendiri yang ngalamin itu. cuma bisa mengasihani diri sendiri. *ini udah sambil nangis beneran*

makanya kemaren aku ngingetin kamu, biar jangan terlalu lupa semua-semuanya gara-gara smartphone. biar tetep menghargai orang lain yang lagi interaksi langsung sama kamu. aku sendiri juga udah pernah pake smartphone, dan aku tau persisi gimana itu rasanya, yang apa-apa selalu pengennya pegang HP, selalu pengen ol, chat. dsb. tapi please, yang di depan kamu juga perlu dihargain T.T

entah pikiran aku itu salah ato gimana, karna kamu sendiri bilang kalo ga ada maksud buat kayak gitu. iya aku ngerti, mana ada sih orang yang do that things on purpose. tapi walopun kamu ga pernah berniat buat kayak gitu, tapi secara tidak langsung kamu udah melukai perasaan orang lain yang mungkin tidak ber-BB. bukan melukai arena bikin iri ato gimana, tapi melukai karena terlupakan. don't you see that? T.T

trus gara-gara bahas masalah ini jadi garing gitu kita. di satu sisi aku ngerasa bener ngingetin kamu kayak gini, tapi di sisi lain aku juga ngerasa bersalah, kalo apa yang aku bilangin ini justru malah mengganggu kebebasan kamu. tapi satu hal yang aku minta, kalo kamu lagi ada di depan aku, please, agak dikurangi intensitas chat sama orang lainnya. kalo kamu lagi sendirian sih gapapa, sok aja, itu hak kamu, tapi please kasih hak aku juga buat didengerin dan diperhatiin T.T

trus ada satu hal lagi yang bikin aku nyesek akhir-akhir ini. dan sebenernya hal kayak gini tuh udah sering banget aku alamin dari dulu-dulu. aku udah pernah ngingetin kamu juga masalah ini, tapi nyatanya kejadian kayak gini masih aja terulang. entah kesalahan itu emang ada di aku atau gimana.
seriously ya, kenapa sih kamu tuh selalu aja ga pernah nanggepin komen/twit aku? selama ini aku selalu berusaha buat jadi kaak temen lain (dan aku emang posisinya sebagai temen kan di sini), yang kalo liat status kamu pengen komen, dan pas aku komen, kamu ga pernah bales atau tanggepin sama sekali, malah komen orang lain yang ditanggepin. apa komen aku segitu gak pentingnya buat kamu? okelah mungkin itu komen yang ga terlalu penting, tapi aku beneran ngelakuin itu as your friend, yang cuma pengen nunjukkin kalo aku punya sedikit kepedulian buat kamu, tapi di saat itu ga ditanggepin dan kamu malah naggepin komen yang lain, apa kamu tau gimana rasanya? sakit T.T

makanya dari dulu pas masih sering ngerasain itu, aku janji ke diri aku sendiri kalo aku gak akan pernah komen lagi. aku gak akan pernah peduli lagi. tapi ternyata aku gak bisa. aku gak bisa sepenuhnya cuek kayak gitu. kadang ada banyak hal yang gak aku tau, yang cuma bisa aku tau kalo aku buka profil kamu. dan pas aku pengen sedikiiiiit aja komen, hasilnya? silent treatment. oke I'll never talk again T.T

kenapa sih kamu selalu aja kayak gitu? toh itu cuma hal yang biasa, amat sangat biasa, yang orang-orang lain juga lakuin ke temen-temen mereka. tapi kalo emang ga suka dan ga mau.. fine.

seriously, kenapa sih??

second chance, third chance

here I am, again, wondering for any chances. second chance, or maybe third chance.
sometimes I think that maybe I'm deserved to get that chance. but sometimes I realize that those thing is just so silly. but still, will I get my chance?

sometimes, even if we have ever given any chances to someone, either it is second, or third chance, we usually hope that the other people will do the same way. but the fact is, it won't work that way. sometimes what we want, what we need, those chance, seems too far and impossible to find. and this is what I feel now.

i've ever given a second chance for someone, because I thought that person was worth it enough to get my chance. but the fact was... not. yeah, forget it. i just want to emphasize that sometimes everything that we gave to people, we can't get ita back from that people, or maybe from the other people.

actually I don't know how to make it right, how to explain it right, but this song reflects everything in me.

I'm so glad, you made time to see me
How's life? Tell me 'bout your family
I haven't seen them in a while


you've been good, busier than ever
we small talk, work, and the weather
your guard is up, and I know why


because the last time you saw me
is still burned in the back of your mind
you gave me roses, and I left them there to die


so this is me swallowing my pride
standing in front of you
saying I'm sorry for that night
and I'd go back to December all the time


it turns out freedom ain't nothing but missing you
wishing 'dI realize what I had when you were mine
I go back to December, turn around and make it alright
I go back to December all the time


these days, I haven't been sleeping
staying up, playing back myself leaving
when your birthday passed, and I didn't call


then I think about summer, all the beautiful times
I watched you laughing from the passenger side
and realized I love you in the fall


and then the cold came
the dark days when fear crept into my mind
you gave me all your love
and all I gave you was goodbye

so this is me swallowing my pride
standing in front of you saying I'm sorry for that night
and I'd go back to December all the time

it turns out freedom ain't nothing but missing you
wishing I'd realized what I had when you were mine
I go back to December turn around and change my own mind
I go back to December all the time


I miss your tan skin, your sweet smile
so good to me, so right
and how you held me in your arms that September night,
the first time you ever saw me cry


maybe this is wishful thinking
probably mindless dreaming
but if we loved again, I swear I'd love you right


I'd go back in time and change it, but I can't
so if the chain is in your door, I understand


this is me swallowing my pride
standing in front of you saying I'm sorry for that night
and I'd go back to December all the time


it turns out freedom ain't nothing but missing you
wishing I'd realize what I had when you were mine
I go back to December, turn around and make it alright
I go back to December, turn around and change my own mind
I go back to December all the time....

Taylor Swift - Back to December

dearest God

dearest God,
here I come with so many questions across my mind. I don't know how to face this kind of condition, how to re-arrange my messy life. I don't know what I should do. I don't have any idea. and may be asking directly to You is the best way for me, for this weak and fragile creature.

God, in this recent days I've faced so many things. You gave me so many things, the sweet and also the bitter one. although I still don't know what is your goal to give this such things, but I'm sure that You will always give the best for me, even though these all so hard for me. But I keep trying to be tough in facing these all condition. I'm trying to keep myself strong. I work so hard to be able to stand on my own strength. but somehow, I need You to just help me, to give some clues about how to make this things easier. how to make my life worthier than ever. how to make my life.. better.

I realize that maybe I have so many differences with my friends. but I also understand that in creating your creatures You always make them different each other so they can be complete. The differences I mean here is, why are the other people simply so easy to get what they wants? But why is it so hard for me to get what I really want? or even for something that I really need? NEED. I NEED THAT, but why is it so hard for me?

God, I need that things to make my life worthier. I need that things so I can do so many other things better. I keep on searching for my opportunities, I made my chances, but what I got was only CANCELLATION, REJECTION, etc etc. I do not blame You for this, but I just beg You to give me my opportunities. I beg You, God.

so many things happen to me. so many chances I tried to create, but still, no result. You gave me strength, You gave me easiness to write that paper. You permitted me to feel the happiness for my elected paper. But You didn't give me CHANCE to go there. You made it so difficult to me to set everything right. Til I lost that opportunity. opportunity to show the world that I CAN. To show that there is an Indonesian student that is able to participate in world economic discussion. To show that I... can do that.
well, it is wrong if I blame everything on You. I should think it positively, that maybe You didn't give me that chance because You thought that it was not good for me. for the very first time, yes, I could receive that fact. But somehow I think that, it is not fair to me.

why the other people, let say my friend, who was simply easy to go abroad, to just attending one day conference, which they just had to sit down, and with no special requirements before. or my friends that join a summer school program, which was that easy to go there. or so many other case.
am I jealous? Yes, of course. I'm jealous. I'm envy. envy with their simple and easy way to get there, to get so many new experiences for outside world. but how about me? I'm still buried here.
I'm envy because I think I've tried and work hard enough for it. but still, where is my chance?

Okay this is just my simple and cliche problem, that I'm -perhaps- obsessed to go abroad. but now I'm saying that I'm not just obsessed to see the outside world, but I'm also obsessed to participate in the world's economic stuff. really.

Then the second, about the scholarships. Well, I admit that I'm still trying to get the other scholarship to continue my study in master degree. though I know that I'm supposed to join the overall CNS' post graduate program, TCB and the other things, but deep in my heart I want to take my master first. or maybe later, after I work for about 2 or 3 years. this is still in my long term plan, but I think I should think and plan about it carefully. And so I try to find any information regarding my future campus, regarding my dream university. Harvard University. will I be there someday? I'll show You.

So, please God, for this one important part in my life, give me my chance.

The third, is about achievements. I realized that I'm not the type of high-achiever, or someone with strong adrenaline regarding competition or other. sometimes I do it because I like it. For example, I love to write an essay, paper, review, article, or other writings. and sometimes I take part in the writing competition, of course with some wishes that I could win and got some achievements. but, I got nothing.
I try and try, to train myself, to develop my writing skill. yet, I'm still waiting for those chance.

Actually, there are still so many things that I want to beg to You for chance, God. But I have to always thank to You for all those things You gave to me. I'm supposed to think positively to You, for everything You do on me. maybe it's just me that always feel incomplete with my own life. Maybe I'm just.. to greedy, to have everything that I want. but this is not the case, God. I really NEED it. Please, give me my chances. I beg You.

antiklimaks

when you try your best but you don't succeed

rasanya.. kayak mending ditelan bumi ajaaa! *loh?
ga deng. yang namanya nyoba, ya pasti aja ada kemungkinan buat salah kan. ada kemungkinan buat kalah kan. cuma yang satu ini rasanya... nyesek. well, karena i think aku udah kasih yang terbaik yang aku bisa, aku udah korbanin waktu kuliah dan waktu -ehem. belajar- buat ngerjain ini.. tapi ternyata.. masih belum bisa menembus dinding itu. masih belum bisa nyaingin yang lain hehe.

well, emang sih niat awalnya cuma buat "belajar", "berlatih", dan "melatih diri sendiri". tapi lama-lama ngerjainnya semakin serius kok, karena emang niat banget pengen dapet. tapi ternyata, aku emang masih harus banyak belajar ya :)
apapun lah, yang penting harus bisa terima dengan jiwa besar. berarti aku masih harus banyak belajar. masih banyak banget hal yang harus dibenerin, dirapiin. jangan menyerah yaaa

inget kalo kegagalan adalaha kesuksesan yang tertunda. jadi mudah-mudahan dari ketidakberuntungan kamu kali ini nantinya bisa bikin kamu semakin banyak belajar, jadi kamu bisa sukses dan beruntung di kesempatan lainnya :)

kan masih ada satu itu yang masih belum dijalani.. yakin aja deh, semua pasti indah pada waktunya :)
mungkin kapasitas kamu emang bukan di tempat itu, mungkin buat yang satu lagi nanti itu, mungkin itu adalah yang sebenar-benarnya tempat kamu. ayo semangat ayaaa!!!

demi FE dan demi UI loh ini :)

rush

geeerrrr kayaknya akhir-akhir ini waktu cepet banget berlalu. gila ya. dan beneran, mungkin emang 24 jam sehari aja ga cukup sekarang-sekarang ini. terlalu banyak hal yang harus dilakukan, tapi waktunya ga ada T.T

well, masih banyak banget to-do list sampe ke sebelum UTS 1 november mendatang. belom sempet belajar karna masih banyak hal yang belum beres T.T huhuhuhu

oke, besok masih harus... bener2 nyelesaiin itu naskah, biar bisa cepet-cepet dikirim, trus bisa konsen belajar UTS. jadi besok harus ngeprint, jilid, jangan lupa beli kertas tipis (apa ya itu namanya) buat pembatas. jangan lupa kalo covernya harus KUNING!
jangan lupa buat transfer, trus minta tanda tangan ke DepMa. trus sebelum itu harus nanyain ke kak Nayunda, kali aja ada masukan.

oh iya, harus cetak pas foto yang 3x4, sekalian buat ambil KRS. oh iya KRS harus udah diambil sebelum jumat. jadi kalo besok kelar jilid, trus langsung dikasih ke DepMa buat minta tanda tangan Bu Gita. abis itu kalo misal ga bisa langsung dikasih tanda tangannya, ya... maksimal kamis udah harus dikirim!

oh iya masih harus pinjem buku ke perpus... ngopy slide2 dari dosen dan email kelas. trus konfirm ke panitia nya. sambil nunggu pengumuman yang satu itu. masih ada 10 ato 9 hari lagi lah ya. semoga aja dapet, amiiinn

terus... beresin catetan2.. jangan lupa ambil catetan yang masih ada di Fera sama Titi. ambil kartu perpus yang dipinjem Titi. ngopy slide SKB dari si Alia. trus kirim surat permohonan magang (lagi ke CIMB).

abis itu... FOKUS UTS! abis itu semoga aja bisa berangkat ke Surakarta. amiinn
oh iya, sabtu masih harus kondangan ke resepsinya kak Nayunda. tapi sama sapa? si wendra mau pergi T.T masa iya sendirian

senin besok harus konsultasi ke bu Fanny tentang proposal dan screening skripsi, sekalian mau tanya tentang topik yang udah didapet, kira2 bisa diteliti ato gak. oh iya sebelum itu harus ngopy jurnalnya dulu.
eh tugas PI itu ayo dikerjain! sama mulai cari2 jurnal dari sekarang. huhu

binguuuuuuunggggg. buanyak banget yang harus dikerjain. capek, tapi.... it;s the climb!
rasanya pengen banget bisa banyak sharing ke wendra ato sapa lah, tapi sepertinya dia juga lagi sibuk banget. hmm yasudahlah aku sendiri aja. hem!

semangat ayaaaaa!!!!!

the bitter sweet of.. struggling

there's nothing without struggling.
setiap hal yang ingin kita capai, perlu perjuangan. apapun itu, untuk hal-hal yang sepele sekalipun.
well, inilah hidup. kalo ga mau kerja keras, mau jadi apa?

tapi yang namanya manusia, kadang-kadang semangat turun naik juga. apalagi mood. apalagi buat orang yang moody abis, akayak aku ini. rasanya selalu butuh suntikan semangat. tapi dari mana? kalo cuma mau ngandelin dari orang lain, apa selamanya harus bergantung pada orang lain? TIDAK

suka sering nyesek sendiri. but again, the strongest spirit will come from ourselves, from our deepest heart. walaupun kadang susah buat bisa menyemangati diri sendiri, tapi kita bisa kok. dengan perjuangan yang sangat panjang tentunya.

i know this post has no important point, but one thing that i can tell (to myself) is
DON'T GIVE UP!
KEEP YOUR FAITH, AND KEEP STRUGGLING

"dalam hidup, manusia tidak diwajibkan untuk selalu sukses, tetapi kita diwajibkan untuk SELALU BERUSAHA"

keep trying, train and develop yourself, learn and learn, more and more. this is your ongoing learning process, so just enjoy every second of it :)

lonely

hari ini, terbangun dengan sangat malasnya. iya aku tau nanti harus ke kampus jam 9, ngumpul buat ngerjain tugas kelompok. dan dengan deadline tugas-tugas aku itu, semalem sempet terpikir buat begadang aja ngerjainnya. udah nyiapin tenaga dan fisik yang fresh pasca pulang dari kampus jam 18.00 kemaren, ehh ada temen dateng. yaudah. ngobrol.
malemnya? cuma tahan ngerjain sampe jam sebelas. abis itu, bye. entah kenapa akhir-akhir ini jadi males banget. padahal fasilitas udah bisa dibilang lengkap: udah ada laptop. gak kayak minggu2 kemaren yang gak ada laptop dan nyambah abis-abisan, padahal waktu itu aku lagi semangat-semangatnya belajar, ngerjain tugas, ngapa2in deh. sekarang?

tiba-tiba jadi merenung sendiri. ternyata selama ini aku hidup tuh rasanya sepi banget. dengan semangat yang selalu up and down gini, aku ga boleh pasrah aja kan? aku butuh penyemangat. atau cuma sekedar tempat buat berbagi. kadang kalo lagi ngerasa amat sangat tidak semangat kayak gini, aku selalu pengen cerita ke temen. pengen ada yang bisa bantu membangkitkan semangat aku lagi.
cuma pasca kejadian kemaren ini, aku jadi mikir, ada gak sih temen, yang bisa kita andalin buat jadi penyemangat kita, yang mau berbaik hati menjadi pendengar setia, tapi tanpa harus mencampuri urusan kita. well, aku sebenernya kalo cerita kadang cuma butuh untuk didengarkan, gak harus dikasih saran atau pendapat. tapi buat sebagian orang, mendengarkan lalu lanjut dengan mengajarkan buat ini lah, itu lah. intinya mencampuri. jadi ilfil

jadi sekarang rada males kalo harus cerita ke orang (yang sama), karena tanggapan dia pasti bukannya kasih semangat, tapi malah menyalahkan dan menjatuhkan, awalnya ok aku pikir itu baik juga buat perbaikan diri aku sendiri, tapi lama-lama, hidup tuh rasanya kayak disetir orang lain. kita mau gini, dia bilang salah, mau gitu, dibilang jangan. aahhh CAPEK!!!

trus sekarang tuh maunya apa? atau sebenernya emang lebih baik diem? ya, akhir-akhir ini emang aku lebih sering diem kan. diem mikirin ini sendiri, diem mendam ini sendiri,, bener2 berasa gak punya siapa2.
di saat lagi banyak masalah kayak gini, masalah keluarga, masalah ini itu, aku tau kok kalo aku harus tetep kuat dan bisa terus tegak berdiri, but somehow i need support! dan ketika aku gak mendapatkannya dari orang lain, aku berusaha buat mensupport diri aku sendiri. well, selama ini ya kayak gitu terus sih alurnya.

temen yang aku kira beneran temen, tapi nyatanya dia cuma dateng pas lagi sedih, lagi ada masalah, dan lagi butuh aja, di saat dia udah seneng kayak gini, mana inget aku? bahkan dia pun gak ngasih tau aku gimana "kabar gembira" itu. padahal aku inget banget gimana dia dulu telpon, panik, dan numpahin semua masalahnya ke aku, ok aku mungkin juga gak membantu banyak (secara langsung), but I SUPPORTED YOU!
AND I NEED YOU TO DO THE SAME WAY! I JUST NEED MY FRIEND'S SUPPORT!
YOU'RE MY FRIEND, AREN'T YOU?

tapi kamu mana? bahkan gak sedikitpun melirik ke arah aku. apa itu yang namanya teman?

harga

entah kenapa akhir-akhir ini lagi sering baget terlalu sensi sama orang. bukan sensi dalam hal apa, cuma lebih ke.. sensi kalo liat orang ga bisa dan ga mau menghargai orang lain. apapun alasannya, yang namanya orang lain tuh harus selalu dan tetap dihargai. karena kita sendiri tentunya juga pengen dihargai kan? makanya, ayo hargain orang lain dulu, baru nanti orang lain bakalan berbalik menghargai kita.

dan, masalah harga-menghargai ini bener-bener sesuatu banget buat aku. aku ga pernah bisa liat orang yang semena-mena sama orang lain, yang ga menghormati dan menghargai sama sekali. apalagi kalo sama orang yang lebih tua, atau bahkan sama orang yang belum terlalu kenal (atau gak kenal sama sekali).
gak adil banget kan kalo kita langsung menjudge seseorang itu "tidak pantas untuk dihargai" cuma karena penilaian sesaat atau prejudice. gak adil banget rasanya kalo kita gak ngasih kesempatan orang lain buat nunjukkin siapa dia, gimana dia, dsb.

contohnya, gak usah jauh-jauh. tadi tuh ceritanya aku ada kuliah Perekonomian Indonesisa kan, dan itu tuh semacam kuliah umum tiap minggu gitu, yang diadain di auditorium, which is gede banget ruangannya, trus mahasiswanya ada kali 200an orang. bener2 gak kondusif banget buat belajar. semuanya bergantung dari letak tempat duduk, temen2 di kanan-kiri-atas-bawah, trus juga dari segi dosennya. suaranya, penampilannya, semangatnya, penyampaian materinya, dll.

nah yang tadi itu ceritanya yang ngajar seorang professor. gatau siapa namanya, karena dia juga ga ngenalin diri. dia udah tua banget gitu, tapi masih lumayan lincah lah. kalo diliat-liat dia ibaratnya udah sekelas menteri atau ahli gitu.
pas baru masuk audit, dia langsung nulis2 di whiteboard, dengan gaya tulisan latin yang.. ya gitu lah, tau sendiri kan gaya-gaya tulisan jaman dulu tuh kayak apa. dan dia tuh nulias banyak banget, padet banget, yang rasanya semua materi kuliah ada di situ. dan emang bener.

jadi ceritanya, dia nagajar tanpa pake slide show gitu. makanya semua materi yang mau dia ajarin itu ditulis di whiteboard. nah, berhubung audit itu luas banget, jadi tulisannya ga keliatan jelas sampe di belakang kan? udah pada ribut aja gitu di belakang.
untungnya aku duduk di barisan tengah2 rada di depan, jadi ya lumayan lah, bisa dapet "banyak".
trus cara ngajar dia juga masih konvensional banget, dia ngasih penjelasan sambil sesekali nulis2 di whiteboard. persis kaya gaya mengajar guru-guru SD gitu lah.

kalo ada hal-hal yang penting ya didikte-in (semuanya penting, jadi sepanjang kuliah catetannya bejibun haha). kalo buat aku sih gak masalah ya, gaya mengajar kayak gitu. malah itu mendorong kita buat terus konsentrasi dan rajin nulis hehe. sebenernya justru lebih  banyak bisa ngasih insight2, daripada kalo cuma pake slide yang general banget, dan kalo tampilannya boring kan malah jadi ngantuk kan. gak guna.

satu hal yg bener2 jadi perhatian aku pas tadi kuliah, anak2 tuh banyak yang gak merhatiin, terutama anak yang duduk di belakang (ya yang lain juga gitu sih). ya itu sih terserah mereka, kalo ga mau merhatiin ya akibatnya ditanggung sendiri kan. udah gede juga, udah tau lah mana kira2 yang baik dan yang gak. walopun mungkin mereka ga bisa denger atau liat materinya, at least hargain lah, jangan berisik dan ngobrol sendiri.

udah suara dosennya kecil banget, udah sering lupa pake mic, eh masih ditambah suara berisik dari belakang. gak nyadar apa, kalo dosen itu tuh udah meluangkan waktu di masa-masa tuanya, buat ngajar kita, yang diharapkan buat jadi penerus dia. kalo kayak gini, gimana kita mau dapet ilmunya?

padahal dia tuh keren banget, walopun dia suka pikun (lupa letak spidol, lupa pake mic), tp ingatan dia tentang materi perkuliahan tuh masih bagus banget. dia bahkan ngejelasin tentang klasifikasi industri, yang pengkodean-nya itu kompleks dan ribet banget, tapi dia bisa me-retrieve semua ingatan ttg kode itu tanpa ada yg salah. KEREN

semakin lama dengerin dan perhatiin, justru bisa semakin dapet banyak dari dia. dari expertise nya, pengalamannya, insight2nya, pokoknya semuanya. seru banget, walopun kondisi sekitar nya gak kondusif gara2 berisik.
cuma miris aja tadi pas ngeliat ke sekeliling, yg lain pada sibuk ngobrol, tidur, smsan, bbm-an. ckck

kalo emang ga suka, ga nyaman, boleh, itu hak masing2 orang, cuma satu hal, tolong HARGAI orang lain.

oh my diary

beberapa hari kemaren pas aku pulang ke rumah, ada hal mengejutkan: tiba-tiba ada diary ku pas masa-masa SMP - SMA ada di meja. diary ku itu udah jatuh ke tangan adekku! apah??? *jeng jeng*

heran. kenapa bisa ya? perasaan udah aku simpen di tempat yg aman dan nyaman deh. tapi kenapa dia masih bisa nemuin? heu. yah untung aja yg terpublish itu diary yg isinya cuma quotes, trus puisi, lagu dan lain sebagainya. untung yg beneran curhatannya gak ketauan. gile aje. mau diabawa ke mana muka ini kalo sampe ada yg tau (lagi). maluuuu :p

trus yah daripada nganggur aku iseng-iseng gitu kan baca lagi itu diary. jadi inget pas waktu itu aku lagi suka sama temen deket aku. sahabat aku sih lebih tepatnya. aku suka dia tuh karna dia baiiiiiik banget orangnya. udah gitu kita kan tetanggaan, jadi emang udah deket dari lama. udah gitu keluarga kita juga deket banget. pas banget kan? *pas apa coba haha

nah waktu itu kasusnya ada beberapa temen aku yg suka juga sama dia. dan mereka selalu minta tolong ke aku buat nyampein salam lah, pesen lah, surat lah, buat dia. sebagai teman yg baik, ya oke lah aku bantuin mereka, jadi mak comblang. sampe akhirnya aku kena karma sendiri, karena pada akhirnya malah aku juga jadi suka sama dia. beuhhh kayak cerita di teenlit *eaaa

dan di masa-masa penuh kegalauan itu, aku gak mungkin kan ya cerita ke temen2 aku yang suka sama cowok itu juga... jadi ya akhirnya semuanya aku tuangin di diary itu. gitu ceritanya. pas dulu sh kalo nulis tuh kan bawaannya mellow mellow ga jelas gitu ya. bahkan saking galaunya sempet tuh nulis sambil nangis haha. lebay banget. betapa dulu perjuangannya kayak apa. tapi pas kemaren dibaca ulang setelah bertahun-tahun, eh rasanya kok malah aneh. aku jadi sadar gitu betapa di masa lalu aku begitu naif haha. sampe segitunya ckck

yaudah coba deh ya kita telisik lagi, hasil karya apa yg dulu sempet aku tulis haha

kalo kamu lagi seneng, trus kamu lupa sama aku, gak papa..

tapi kamu harus inget satu hal, kalo kamu lagi sedih, aku aka slalu ada buat kamu.

kamu bisa cerita apaaaa aja ke aku.

coz that's what friends are for...

(24 januari 2006)

ini tuh pas akhirnya aku sadar kalo aku sayang ma dia tuh mungkin ya cuma sebatas temen, sahabat aja. gak lebih. (tapi kenyataannya malah tetep aja suka haha)
eh tp akhirnya aku bilag ke dia kalo aku suka. cuma bilang. dan alhamdulillah nya dia gak marah ato ngerasa aneh ma aku, bahkan dia malah ngerasa bersalah banget selama ini gak pernah nyadar kalo aku tuh sayang sama dia. nah loh, yg aneh sapa coba haha
tapi walaupun kayak gt, dia tetep cuma nganggep aku sebagai sahabatnya dia, bahkan katanya udah kayak sodara. jadi yaudah, case closed. semudah itu kah? ooo tentu tidak. aku masih harus berjuang keras buat bisa ngilangin sayang aku ke dia. apalagi abis itu dia jadian sama ceweknya (yg sampe sekarang masih tetep jadi ceweknya). see? patah hati lagi kan gue haha

dan waktu itu aku sempet nulis ini:

ternyata cahaya itu bener-bener gak tersentuh. bintang itu juga tetap bersinar di atas sana. aku cuma bisa mandangin dari sini, nikmatin pancaran cahayanya dari jauh. tapi, kamu kan dah pernah janji gak akan ninggalin aku. jadi aku harap kamu selalu ada, bahagia, dan terang di sana. 

sekarang tinggal aku yang harus lewatin jalan sunyi ini. tapi aku yakin, bintang itu akan selalu ada, mancarin cahayanya buat aku, buat nerangin jalan hidupku.

(25 Feb 07)

oh iya belum ngasih tau ya, kenapa aku pake analogi "cahaya" dan "bintang" di tulisan ku ini.
well, agak ngaco sih sebenernya.
kenapa cahaya? karena tuh orang namanya Cahyo, yg berasal dari kata Cahaya.
dan kenapa harus bintang? itu karena kita tuh sama-sama tinggal di Jalan Bintang. haha ngaco abis
tapi ya itulah. liat kan? udah satu tahun berlalu dan aku masih tetap sama: stagnan. galaunya. sekian

trus waktu itu ceritaya si temen cewek aku yg suka sama si Cahyo juga itu tau kalo aku juga suka ma cahyo. marah kan dia.. hemmm bukan marah sih sebenernya, cuma kecewa gitu kali ya. entahlah. yang jelas waktu itu aku ngerasa bersalah banget sama dia. dan aku juga akhirnya bertekad buat balikin keadaan jadi kayak dulu lagi. aku pengen bisa bikin mereka deket lagi.

maybe aku baru beberapa menit aja sayang sama kamu,

maybe itu gak ada apa-apanya dibanding perasaan Yani ke kamu,

maybe itu semua juga gak ada artinya apa-apa buat kamu,

tapi semua itu bisa bikin aku jadi ngerti apa arti sayang itu, kepasrahan hati...

(3 Maret 2007)

nah di masa penuh gejolak itu, ceritanya otak kreativitas (atau ke-naif-an ya sebenernya? haha) justru bekerja dengan sangat baiknya. produktif banget deh waktu itu nulis-nulisnya. salah satunya:

cinta sejati adalah ketika kita rela ninggalin dia demi kebaikan dia. ketika kita rela ngelakuin apa aja demi dia.

cinta sejati adalah kepasrahan hati. pasrah untuk nerima apa aja, asalkan itu yang terbaik buat dia.

cuma itu yang aku punya, cuma itu yang aku bisa. karena cuma dengan itu cara aku mencintai kamu. dan cinta, tercurah hanya untuk mencintai kamu.

jadi, sekarang aku memilih pergi. biar aku yang pergi. dan aku bakal selalu berusaha buat balikin keadaan jadi kayak dulu lagi. 

keadaan di mana kamu masih sayang sama dia,

keadaan di mana kalia masih saling suka,

keadaan di mana aku gak ada di antara kalian.

keadaan di mana semuanya baik-baik aja tanpa aku.

and finally, all this over...

(18 Maret 2007)

eaaaa betapa naif nya saya waktu itu ckck
trus masih ada lagi dong yaa

selama ini aku selalu mencoba untuk percaya satu hal,,, kalo emang aku beneran sayang sama kamu, berarti aku harus rela buat ninggalin kamu, lupain kamu, demi kebaikan kamu. coz aku tau, kamu gak butuh aku. walaupun aku harus bener-bener lepasin kamu, aku pasrah. kalo emang cuma dia yang bisa bikin kamu seneng, aku janji, aku pasti bakalan deketin kalian lagi. biar kalian bisa sama-sama lagi. 

dan akhirnya, aku udah balikin apa yang selama ini udah aku ambil dari dia. aku dah lepasin apa yg selama ini aku perjuangkan. aku cuma berharap satu hal, kamu selalu bahagia di sana.

baik-baik ya, di sana...

(14 Juli 2007)

dooooh. gila gila gila. tulisan ini tercipta (halah) karena aku masih belum bisa lupa juga, setelah sekian lama.
dan "kalian" dalam hal ini adalah, cahyo & yani. hmmm betapaaa

da yaaaa, yg paling gila adalah, aku sempet bikin lagu loh buat dia, waktu itu ceritanya baru bisa maen gitar, trus iseng-iseng gitu cari-cari nada, bikin lagu, bikin lirik.
yah, dengan bahasa yg sangat sederhana, begini lah lagunya

My Light, My Knight

when you're here beside me

my love shinning brightly

since you're the one thing that I see

you save me from danger

take me on your shoulder

I wish you'll be here now and ever

do you know what I show?

do you hear what I feel?

do you see my love is real?

Chorus: 

in my heart, in my mind

in my soul, in my eyes

only you, just for you, it's true

oh my star, oh my heart

oh my light, oh my knight

I need you, I love you, just you

now I talk to my heart

and I feel it so hard

I know my love will make us apart

it's time to say goodbye

although it makes me cry

I wish we will meet again someday

back to chorus

(16 Mei 2007)

ngerti kan kenapa judulnya "My Light"? hehe
hhh melodinya sih kemaren sempet lupa-lupa dikit. tapi sekarang udah inget lagi haha

yak, begitulah kegilaan saya beberapa tahun yg lalu. kalo sekarang sih udah fine aja. si Cahyo udah sama ceweknya yang dulu, udah ada sekitar 4 tahunan lah mereka. yani? udah bahagia jg sama cowoknya.
aku? liat aja sendiri hoho

skripsi lalala

yaaa belum maau skripsi sekarang sih. HARUS BISA semester depan! iya lah, itu harus, wajib, bin kudu. gak boleh enggak. cumaaaa masih ada satu hal yg mengganjal. ga cuma masalah screening proposal yg entah kenapa rasanya jadi momok menakutka itu, tapi juga soal persyaratan awal buat bisa ngajuin proposal skrips itu sendiri. karna aku termasuk special case yang langka, makanya rada ketar-ketir juga, takut kalo ga bisa skripsi besok. ya Allah, mudahkan lah.. aamiin..

berhubung rasanya kuliah juga semakin hari semakin berat, semakin hari semakin pusing mikirin jurnal, jurnal, dan jurnal, sekarang kayaknya harus sedikit demi sedikit mengurangi intensitas main-mainnya. harus semakin memperbayak baca, nulis, dan memahami masalah. harus bisa mengurangi noise yang beredar di sekitar. harus bisa fokus pada tujuan awal. harus belajar buat selalu keluar dari safety zone untuk mencari safety zone berikutnya (HAHA)

eh serius deng sekarang. akhirnya merasakan gimana pusing nya jadi mahasiswa (hampir) tingkat akhir. jadi yang paling tua sekaligus paling (sok) sibuk di kampus. yang sekarang bisa berlagak menyombong kalo ketemu sama maba. HAHA

well, di balik itu semua tersimpan secercah harapan (pastinya, lah), motivasi, dan lain lain. *ini ngomong apa deh ga ngerti
intinya, ini ada salah satu part di novel 5 cm, yang buat aku ini amat sangat memotivasi sekali dalam perjalanan  hidup especially skripsi mendatang ini.

setiap kamu punya mimpi atau keinginan atau cita-cita, kamu taruh di sini, di depan kening kamu, jangan menempel. biarkan dia menggantung, mengambang, 5 cm di depan kening kamu, jadi dia tidak akan lepas dari mata kamu. dan kamu bawa mimpi dan keyakinan kamu itu setiap hari, kamu lihat setiap hari, dan percaya bahwa kamu bisa. apapun hambatannya, bilang sama diri kamu sendiri, kalau kamu percaya sama keinginan itu dan kamu NGGAK BISA menyerah. bahwa kamu akan berdiri lagi setiap kamu jatuh, bahwa kamu akan mengejarnya sampai dapat, apapun itu, segala mimpi, cita-cita, dan keyakinan diri.

biarkan keyakinan kamu, 5 cm menggantung di depan kening kamu. dan, sehabis itu yang kamu perlu cuma... kaki yang akan berjalan lebih jauh dari biasanya, mata yang akan menatap lebih lama dari biasanya, leher yang lebih sering melihat ke atas. lapisan tekad yang seribu kali lebih keras dari baja, dan hati yang akan bekerja lebih keras dari biasanya, serta mulut yang akan selalu berdoa..

sadis

Udah tau lagu ini sih dari lama. Tapi selama itu pula aku cuekin haha
Dan sekarang, kayaknya lagi jadi soundtrack nih. Gak semua bagian nya pas sih, tp hampir semua. Well, ga usah ditanyain alasannya kenapa. Karena bahkan sang malaikat pun gak perlu tanya. Malaikat juga tahu ;))

Terlalu sadis cara mu menjadikan diriku
Pelampiasan cinta mu agar dia kembali pada mu
Tanpa perduli sakitnya aku

Tega nian nya cara mu menyingkirkan diriku
Dari percintaan ini agar dia kembali pada mu
tanpa perduli sakitnya aku

Semoga Tuhan membalas semua yang terjadi kepadaku suatu saat nanti
Hingga kau sadari sesungguhnya yang kau punya
Hanya aku tempat mu kembali
Sebagai cintamu...

(Sadis by Afgan)

Sadis ya. Emang

Published with Blogger-droid v1.7.4

no reason

Pernah ga sih, ngerasa sebel atau benci sama orang, padahal ya dia gak ngapa-ngapain. Bener-bener no reason aja. Tiba-tiba kok rasanya gak suka. Hmm bukan benci kali ya, cuma ga suka aja. Gak tau kenapa. No reason.

Aku punya nih beberapa list orang yg gak tau kenapa, aku gak suka aja. Kadang emang pas kesan pertama ketemu ato kenal udah gak baik, jadi ya ke sana nya gak suka aja. Atau malah ada yg dia nya gak ngapa-ngapain, gak punya salah juga, tp ya tetep gak suka aja. Heran.

Mungkin sifat kayak gini tuh gak baik ya, masa gak suka ma orang tanpa ada alasan yg jelas. sah-sah aja sih kalo mau gak suka, tp we should have strong reasons about that. Nah ini? No reason

Kalo menghadapi keadaan kayak gini sih kalo aku lebih memilih buat stay away dr orang itu. Ya dari pada makan ati sebel-sebel sendiri kan ya? Lagian pasti jg ga akan betah lama-lama deket sama orang yg ga disuka sih haha

Mungkin emang ga adil, jahat, ato apalah itu. Tapi ya mau gimana lagi? Orang ga suka kan?

Ternyata bukan cuma cinta aja ya yg 'no reason', tp benci dan ga suka juga bisa 'no reason'. #eeaaa

Published with Blogger-droid v1.7.4

Ied Mubarak

Ya ampun.
Udah mau lebaran gini masih galau aja. Galau menentukan kapan tepat nya 1 Syawal itu jatuh. Fundamental banget kan?
Yaa udah bukan rahasia umum lagi kan ya, kalo tiap tahun pasti ada perbedaan pendapat dan pemahaman mengenai kapan mulainya puasa Ramadhan, sampai ujung nya ya ini, perbedaan tentang kapan jatuhnya 1 Syawal a.k.a Lebaran Day.

Kalo di keluarga aku sih dari dulu prinsipnya satu: ikutin apa kata pemerintah. Secara kami juga gak termasuk ke dalam golongan fanatik tertentu, jadi ya netral-netral aja. Dan berhubung pengetahuan kami yg sangat terbatas tentang penentuan hilal dan lain sebagainya, jadi yaudah, ikuti saja Ulil Amri kami, dalam hal ini pemerintah.

Sebenernya yaudah lah ya, ngapain juga pake diributin. Kalo yg mau lebarab Selasa besok, monggo. Kalo mau hari Rabu, silahkan. Toh MUI sendiri juga udah 'welcome' kalo ada masyarakat yg mau merayakan lebaran hari Selasa besok. Toh itu kan hak asasi ya, kebebasan dalam memilih dan menentukan pemimpin mana yg akan kita ikuti.

Nah ceritanya kan, aku ma mabros aku tuh beda ya lebarannya. Mereka bertiga men-state kalo mereka tetep mau lebaran Selasa besok. Rata-rata ya karna mereka mungkin masuk ke barisan Muhammadiyah kali ya. Well, it doesn't matter lah. Yg penting kan esensinya, ya gak?

Tapi kami sempet ribut dikit loh di sms haha. Ya biasa lah, kebiasaan buat saling tukar pikiran sampe berdebag tentang suatu hal bikin kita terlibat dalam perdebatan seru tadi. Topik nya? Ya itu, tentang lebaran. Buset deh.
Tapi akhirnya sih udah sepakat ya, kalo kita tetap saling menghormati, apapun pilihan yg diambil masing-masing pihak. Yah walopun besok aku masih puasa while mereka udah lebaran, yaudah haha. Extend puasa satu hari sama dengan nambah pahala juga kan hoho

Tapi akibat kegalauan ini, jadi bingung sendiri deh kita. Mulai ibu-ibu yg pastinya ngomel-ngomel karna udah terlanjur masak-masak dan bikin ketupat (including my mom), trus jamaah masjid yg bingung antara ini mau taraweh ato gak, takbiran ato gak, sampe anak-anak kecil yg kasian banget karena acara takbiran keliling yg udah ditunggu-tunggu dari pagi ternyata harus ditunda sampe besok malem. Haha ada-ada aja

Satu lagi yg membekas, galau lebaran ini jg berdampak ke galau mudik. Kenapa galau?
Begini. Kan udah direncanain kalo kami sekeluarga mau mudin ke Wonosobo nya tuh pas lebaran hari pertama, pas abis sholat Ied dan silaturahmi di sini. Berhubung di sini jg ada nenek aku kan, jadinya ya didahulukan. Lagian kan selama setahun ini kita paling banyak bergaul dan berhubungan sama teman, tetangga sekitar. Jadi peluang bikin salah yg paling besar ya di teman dan tetangga sekitar kan, makanya perlu didahulukan juga.
Nah tadinya kan ( sebelum ada keputusan isbat) kita tuh mau mudik besok siang. Nah berhubung ditunda kan jadi mudiknya jg ditunda ya, jd besok. Mulailah aku bersantai-santai dengan masih leha-leha menikmati liburan. Eh tp si adek tiba-tiba ngerengek minta mudiknya tetep besok. Beuuhh belum tau dia.
Pertama, besok kan masih puasa gitu loh. Dan kita bakal perjalanan pake motor selama sekitar 5 jam. Capek euy! Gimana klo puasa cobaa.
Kedua, kalo udah sampe sana pasti ga bisa santai santai nonton tv, padahal kan aku pengen banget liat Pupus pas sore nya. Aaahhh
Ketiga, aku belom packing! Paling males kalo mau ke mana-mana dadakan kayak gini.

Jadi sekarang masih menunggu keputusan dari si babe, kapan jadinya mau mudik.
Kenapa sih lagi musim banget galau akhir-akhir ini? Heran

Published with Blogger-droid v1.7.4

tour de city

G.E.M.P.O.R

Capek gilak ya ternyata muter-muter gitu. Padahal ya cm ke sana-sana doang sih. Yah, Cilacap gitu loh, segede apa sih kotanya ckck.
Jadi tadi tuh eike muter-muter sama si emak buat nyari-nyari kebutuhan hidup. Halah

Nah setelah tadi pagi-pagi ribut menentukan tempat mana dulu yg mau dikunjungi, akhirnya sepakat buat nemenin si maknyak ke pasar deket rumah dulu buat belanja. Ibu-ibu mau belanja dulu nih ceritanya. Aku kan udah lumayan lama ya ga ke pasar. Paling kalo lagi liburan doang kan ke pasar. Kalo di Depok mah, paling banter ke pasar kaget, yg ada di jalan deket kostan setiap hari Minggu hehe.

Nah pas di pasar tradisional itu aku liat dan belajar beberapa hal. *belajaaar
Bukan belajar sih yah, tp lebih ke mendapatkan pengetahuan baru, tentang pasar tentunya.

Aku kan jadi tau ya, dikit-dikit sih, tentang harga sembako. Ahay. Kapan lagi coba. Trus dengerin orang-orang yg ngobrol, bertransaksi pake bahasa Cilacap yg khas nya 'ngapak' gt. Ya itung-itung sekalian belajar bahasa lah yah, hoho

Hmm pas liat ada toko yg jual pakaian anak-anak gt, eh tiba-tiba si maknyak nyeletuk:

"Wah itu bajunya bagus deh. Lucu-lucu. Sayang buat anak kecil"

Me: hmm (diem). "Ibu itu pengen punya anak kecil lagi ato pengen punya cucu?" (Iseng banget yak nanya ginian haha)

Mom: "ya pengen cucu lah, ngapain punya anak lagi"

Me: o o.. *dalam hati, gawat nih. Ga buru-buru kan yah?

Daan sepanjang jalan pulang ke rumah tuh kita malag bahas tentang cucu dong yaaaa. Ntar gimana cara ngerawatnya, bagi waktu nya, sampe kapab harus ambil cuti hamil nya.
Gosh, salah topik deh ya gue kayaknya. Secara, umur aja masih segini kan. Sabar aja deh ya bu hehe

Udah tuh ya masalah belanja sembako dan bonus obrolan tentang masa depan itu, kita capcus ke salah satu pusat perbelanjaan di jantung kota Cilacap (beuh). Buat apa? Cari baju! Aku belun dapet baju lebaran sendiri euy. Kasian kan.

Sebenernya sekarang-sekarang ini tuh aku udah ga terlalu mikirin dan maksain kalo lebaran harus punya baju baru. Udah ga pengen terlalu mikirin aja sebenernya. Pas tahun kemaren aja aku ga beli baju baru, cuma pake baju lama kok. (Yg dibeli satu bulan sebelum lebaran haha).
Bukan apa-apa, tp karna emang males. Males nyari lebih tepatnya. Tau sendiri kan ya aku kalo cari baju tuh susaaaah. Kalo ga sreg yaudah mending gausah. Gatah kenapa ya, aku emang gitu orangnya. Pas dulu cari batik juga kan udah lama muter-muter nyari, tp tetep aja ga nemu kaan.
Dari dulu emang kalo masalah cari baju, kalo beneran diniatin nyari malah ga pernah dapet. Kalo lg butuh malah susaaah bgt dapet nya. Sering nya malah kalo pas lagi jalan, dan kebetulan liat ada baju lucu, nah udah deh, langsung beli. That's why, kalo pas lebaran gini suka susah dapet baju, soalnya diniatin gt kan. Aneh kan? Emang. Aku juga heran.

Ya tapi kalo sekarang mah mau ga mau harus diniatin buat dapet, soalnya pas pulang aku ga bawa baju yg rapi dan sopan gt buat sholat Ied sama silaturahmi. Ga mungkin kan aku silaturahmi pake baju biasa? Apa kata tetangga #loh
Tp sebenernya sih lebih ke karena harus tampil sopan aja. Ya itung-itung kasih hak buat raga ini lah yah, kan berhak juga ikut berlebaran. Apaan bgt deh ya ini ngomong nya haha

Inti dari segala inti, akhirnya udah dapet kan ya bajunya. Semuanya deh. Tinggal tepar nya haha

Oh iya mau cerita deh. Bukan rahasia umun lagi lah ya, kalo pas mendekati hari raya gini pusat perbelanjaan pasti rame gila diburu para pembeli. dan karena sebelumnya aku jarang gt keluar-keluar, aku sampe kaget liat betapa macet penub sesak nya jalanan Cilacap. Yaelah jalab yg biasanya lengang bin sepi gitu tiba-tiba sekarang menjelma tak ubahnya seperti jalan Margonda Raya yg rame nya setengah idup itu. Mana panas lagi kan. Ya untungnya sih aku udah lumayan terbiasa (dikit) ya dalam menghadapi kemacetan semacam ini, jd ya nyantai aja sih.

Cuma ada satu hal yg mau aku highlight dari hasil perjalanan tadi. Para pengguna jalan di Depok (mungkin Jakarta) dan sekitarnya, excluding sopir angkot ya, itu lebih behave daripada pengguna jalan -dan sopir angkot- di sini.
Walopun aku jg sering kesel kalo lagi macet bgt di jalanan Depok, tp at least pengguna jalannya tuh lumayan tertib lah. Kesadaran akan rambu-rambu dan tata tertib dalam berkendara bener-bener tinggi dan diterapkan dengan sungguh-sungguh. Sekali lagi KECUALI sopir angkot ya, karna di mana-mana yg namanya sopir angkot pasti menyebalkan.
Nah kalo di sini, gatau mereka emang ga tau atau ga mau tau sama tata tertib berkendara, semuanya seenak jidat gt. Yg kalo mau belok jarang bgt pake lampu sen, yg kalo jalan tuh ya, di tengah nggak, pinggir nggak. Cepet nggak, pelan nggak. Huh bener-bener bikin emosi.
Makanya suka males pergi pake motor kalo di sini. Pengennya bonceng terus #eaaa

Aduh pegel juga ya ketak ketik terus.
Sekian

Published with Blogger-droid v1.7.4

gadget changing, I love it!

Yihaaaa
So, this is my first post by using my mini andro hehe
Yah kalo ngepost pake hape kan udah sering lah yah, dan berhubung hapr saya yg itu (ungu) lagi kumat dudul nya, jadi jarang posting.

Sempet kaget juga pas dulu2 mau posting pake si andro ini. Gatau blogger nya atau emang ga bisa kalo pake andro, pas buka di browser tuh ga bisa posting. Bisanya cuma ngetik title nya doang dan ga bisa ngetik body nya. Rada aneh emang.

Sampe akhirnya aku ngobrak-abrik market dan nemuin aplikasi ini. Yay!
Jadi kan sekarang ga usah susah susah lagi kalo mau posting, kalo mau cerita ini-itu, soalnya semua udah ada di satu genggaman hehe

Big thankd banget lah pokoknya buat yang ngembangin si andro ini hehe

Well, sebenernya pengen cerita banyak lagi, tp ini harus siap2 dulu soalnya mau ada acara buka bareng anak anak SIMAC, sekalian mau nyekar ke makam si Tegar.
Hmmm Tegar apa kabar ya di sana? Kangen deh. Tp aku yakin dia pasti udah bahagia kok di sana. Iya ga Gar? :)

Yasud, mau langsung capcus ajah.
Sekali lagi, thanks a bunch for this lovely gadget hehe

Published with Blogger-droid v1.7.4

regol lagi

ya.. tau sendiri kan ya, kerempongan anak-anak UI, khususnya FEUI pas awal-awal tahun akademik gini, yaitu registrasi akademik online a.k.a REGOL. ini istilah di internal FE doang sih kayaknya hehe

well, seperti tahun yang sudah-sudah, ritual regol ini bener2.... sesuatu. ya bayangin aja, dari sekian banyak mahasiswa FE, dengan mengandalkan kecepatan koneksi -dan faktor luck tentunya- bersaing memperebutkan sejumlah kelas paralel, yang termasuk juga memperebutkan dosen yang enak (dan baik, ga pelit nilai hoho).
pengalaman regol aku sih, sejauh ini ya gitu deh, berkesan banget. sesuatu banget deh pokoknya. ini kenapa jadi Syahrini mode sih -.-

dan udah sejak tiga semester yang lalu, dosen yang udah kita pilih itu nantinya akan diacak dan diratakan lagi, so belum tentu kalo kita udah pilih dosen yang enak akan pasti dapet dia. diacak-acak.
"ku tak mau dosenku diacak-acak.. aahhh..." (Inul mode)

selidik punya selidik, katanya sih kebijakan ini diterapkan karena biasanya mahasiswa maunya pilih dosen yang udah terkenal baiknya (hya iya lah, nenek-nenek juga tau kali), so dosen yang (ehm maaf) jahat bin killer pasti ga ada yang milih (salah siapa dia jahat kan ya).
jadi untuk menghindari hal itu, dosen kami pun diacak-acak. kesian ya tuh dosen ckck

pas semester pertama kebijakan itu, aku mah ga ambil pusing lah. walopun katanya diacak, yaudah sok aja. aku sih tetep aja ngeregol dengan pilih dosen-dosen yang baik-baik semua. hasilnya? entah ini emang goodluck ato apa ya, alhamdulillah nya dosen aku itu ga diacak dooong... padahal temen2 yang lain berubah semua katanya.
so, apa artinya? semester itu aku dapet dosen dengan kualitas dewa semua haha. bahagianyaaa saat itu. beneran deh.

nah, dengan berbekal keyakinan semester sebelumnya, di semester 4 kemaren tuh aku memakai strategi yang sama, yaitu tetep pilih dosen yang baik-baik. udah pede gile gitu. eh taunya dong yaaa.. diacak beneran. hhh
yaudah akhirnya semester kemaren bener-bener dosennya random semua. biarin. biariiiiin

nah ini, regol semester 5. atau semester 7, buat temen-temen 2008 (sebenernya aku jg bisa dibilang semester 7 sih haha).
sudah bukan rahasia lagi kalo aku selama ini bingung kalo ditanya "udah semester berapa?"
antara iya dan tidak, antara mau jawab 2009 atau 2008. secara de jure sih iya, yg terdaftar ya 2009. tapi secara de facto, aku 2008 euy. #aneh
daaan yang bingung ya bukan cuma aku doang ternyata. orang-orang juga bingung mau manggil aku 'kak', 'dek', atau temen sebaya gitu.
haha tapi alhamdulillah nya mereka udah ngerti sih gimana keadaan aku. alhamdulillah ya.. (sok iye banget)

kembali ke regol.
jadwal regol semester ini bener-bener labil tingkat kelurahan. katanya kemaren tanggal 16 pukul 09.00.
trus mundur lagi jadi pukul 16.00
trus ada pemberitahuan lagi katanya tanggal 17 pukul 24.00
ini dia nih biang kerok nya.

bayangin aja ya, apa kabar orang-orang nun jauh di sana yang jauh dr akses internet, masa iya harus gentayangan nyari-nyari warnet, tengah malem pula. apa kata dunia (lain)
ya emang sih walopun dibukanya pukul 24.00 , ga mesti regol pada saat itu juga. iya. tapi yang namanya anak FE tuh, maunya serba kompetisi. padahal dosen diacak juga ya, masih aja rebutan pilih kelas. heran.
tapi daripada ujung-ujungnya ga dapet kelas, yaudah akhirnya aku ikut rebutan juga.

tadi malem, tengah malem lebih tepatnya, aku bela-belain tuh buat begadang. tau sendiri kan ya kalo aku tuh paling jarang banget begadang. ya mau ngapain juga coba begadang. akhirnya ya gitu, ngantuk ngantuk ga jelas.
dengan hanya mengandalkan koneksi yang apa adanya (dari HP) karena entah kenapa ini modem waktu dibutuhin malah error, akhirnya bisa lah lancar online. nyampah-nyampah dulu di twitter, sampai akhirnya saat-saat yang ditunggu tiba.
masuk SIAK nya gampang. heran. tumben koneksi kenceng bener.
tapi itu IRS masih aja ga bisa diisi. sampe jam 1 pagi loh sodara. temen-temen udah sebel aja gitu di TL nya haha. parah. untung aja aku ga pake ke warnet segala malem-malem. gila aja. dan satu hal sih, emang ada ya warnet yang masih buka tengah malem gitu? di sini? gak yakin.

setelah istiqomah login-logout, dengan tingkat kesadaran yang apa adanya, akhirnya nyerah juga. apapun yang terjadi, mau dibuka kapan kek, GUE MAU TIDURRR
eh pas mau merem tiba-tiba ada twit dari @birpendfeui

Dear Adik2, kami br sj dpt laporan dr BEM yg kemudian kami konfirmasi ke TIm SIAK-NG adl benar klo Sesi Regol per jam 00.00 td ttp blm bisa.

Terus terang ini diluar kendali kami. Bdsrkan pengalaman sebelumnya PPSI mmg pernah merubah setting cut-off jam pergantian term ...

bukan di jam 0.00 melainkan pd pkl 9.00 WIB. Utk itu kami & Tim SIAK mohon maaf yg sebesar-besarnya atas ketidaknyamanan ini. Wass, Admin

nah lhoooo. speechless. langsung tidur.

berhubung kurang tidur, pas sahur rasanya males banget bangun. makan aja sambil merem-merem ga jelas. abis sahur langsung tepar tidur lagi. subuh aja kebablasan sampe setengah 6 ckck, abis itu? tidur lagi dong. baru bangun pas jam 8. big thanks to my alarm

jam setengah 9 udah keliaran nhyari warnet yang udah buka. luckily di warnet langganan (halah) udah buka. yasudah cap cus deh mantengin SIAK.
alhamdulillah lagi, pas beneran jam 9, regolnya beneran dibuka, trus aku beneran ngisi, dan akhirnya beneran selesai. "nikmat mana lagi yang kau dustakan?"

ok regol selesai. tinggal lanjut tidur lagi #eh
duh gatau kenapa ya, aku tuh suka linglung gitu kalo kurang tidur. pas bangu, jalan aja pake limbung. mau ngambil apa salah, jalan ke mana jatoh. gak banget deh pokoknya.

yasudahlah,
intinya, semoga pilihan yang aku ambil semester ini adalah pilihan yang terbaik, jalan yang terbaik, untuk mencapai hasil yang terbaik pula. amin ya Allah...

siapapun dosennya kelak, hadapi aja! pasti bisa kok! :)
keep shining ^^

temporrary movement

well, berhubung ini blog rada aneh, kadang bisa posting kadang ga, (lebih sering ga bisanya) so untuk sementara ini sampai batas waktu yg belum ditentukan we move at http://ayaprameswari.wordpress.com/

jadi tema kali ini adalah: PINDAH LAPAK
hahahaha

thank you :)

cry

my Sunday was...

yeah, this is it!
gak bisa bohong kalo hari minggu kemaren itu bener2.. well, let say, annoying dan disappointing. kenapa? banyak hal, yang jelas mood kemaren bener2 hancur berantakan. yah, inilah deritanya orang yang moody, gampang banget berubah. labil.

this is the story about me, someone who only wanted to give everything I have, anything I can. ceritanya kemaren my bf kan lagi mau migrasi gitu ke Bogor. well, bukan suatu hal besar yang harus dibesar-besarkan juga sih sebenernya. cuma... yah, gitu lah.
sebenernya aku pengen banget bisa bantuin dia. ya kan awalnya rencana di sana dia mau ngekost kan ya, jadi aku juga udah mikir kalo "well, at least ntar bakal ada something yang bisa aku lakuin buat sekedar bantuin dia, hal sekecil apapun". ga tau kenapa ya, aku tuh orang nya kayak seneng dan pengen banget bisa bantu orang. apalagi baut orang yang special, pasti lebih besar lagi lah ya. karena dengan cara itu aku bisa jadi berguna, berarti buat dia. because I just wanna be wanted, and I wanna be something precious for someone. that's it.

cuma setelah tau kalo dia ga jadi ngekost.. yaudah, itu keputusan dia kan. toh di sana juga dia ada sodara, so ngapain susah2 pake m\ngekost segala kan? trus pas sabtu malemnya kan aku tau kalo minggu itu dia pasti mau ke Bogor kan... udah kepikiran aja tuh mau gimana. pengen ketemu sih sebenernya. dan emang rencana kan minggu itu kita mau sekalian ada rapat buat ngomongin perform kan, ya tadinya aku pikir bisa lah yaa sekalian buat ketemu dia hehe. sekalian mau ngasih Jco juga kan (masih ada 2, aku sapin buat dia)

tapi ternyata, jeng jeng.... rapatnya ga ada kabar. hmmm okay. yaudah akhirnya aku terus langsung nanya ke dia kan, gimana persiapan buat ke bogor nya (kali aja bisa bantu). tp ternyata semuanya udah siap. well, hebat. dan pas aku nanyain "apa ada yg bisa aku bantu?" dan dia jawab "cuma bawa 1 tas doang"
ga tau kenapa ya, antara senag dan sedih aja. tp lebih banyakan sedih nya sih. sedih karena ternyata aku ga bisa bantu dia -atau lebih tepatnya dia gak  butuh bantuan-

maybe it's not a big deal buat dia, tapi ini cukup berarti banget buat aku. yang dodolnya aku malah jadi marah2 ga jelas gitu ckck. dasar labil. kayak ginian nih yang aku sebel dari dulu, sebel ma diri aku sendiri. terlalu care kadang gak baik juga ternyata ckck

dan satu hal, emang terbukti ya kalo pemikiran cewek ma cowok itu beneran beda. i don't know what the exact reason is, tp kalo aku pikir dia kayak gitu karena ya dia emang bisa meng-handle semuanya sendiri dan, ya, ga butuh bantuan orang lain. toh cowok emang gitu kan, dimana "kehebatan nya diukur dari seberapa banyak hal yang bsia dia lakukan sendiri".
sedangkan cewek, yang generally selalu punya naluri buat care ke orang lain, selalu ngerasa pengen care ke orang, justru malah sedih kalo dia gak bisa sekedar care ke orang. selalu pengen care walaupun orang itu gak butuh. see? it's really contradictory kan?

jadi, itulah akar permasalahannya (in my opinion)
dan sepertinya, aku beneran harus baca buku itu lagi deh. sayangnya entah di mana buku itu berada sekarang ckck. I wanna back to Venus....!!!

welcome!

whoaaa!
setelah sekian lama gak pernah bisa posting (via PC), akhirnya sekarang ini blog udah bener juga. padahal rencana hari ini mau ganti account aja, tp ternyata udah bener haha. ok ini ga penting sebenernya :D

satu hal yg pasti, sejak gak bisa ngeblog, jadi gak pernah bisa sharing-sharing banyak. padahal tiap hari rasanya ada banyaaaak banget hal yang pengen dishare. dan kalo boleh jujur, blog adalah salah satu tempat yang paling nyaman buat cerita apa aja, tanpa harus ngerasa gak enak sama siapa aja. yang selalu ada di saat orang lain gak pernah bisa ada buat aku. ya kalo tiap hari cerita ke orang lain juga kesannya gimana banget kan yaa. belum tentu juga orang lain suka dengerin cerita kita. so, yang paling aman adalah... ngeblog! hoho

hmm udah gatel pengen cerita banyak hehe. gini deh, yang edisi paling terbaru.
kayaknya aku dah memutuskan buat gak jadi ikut ke Argentina deh. hmm masih galu juga sih sebenernya, tp kalo dipikir2 emang lebih banyak cost daripada benefitnya sih. belom lagi di sana ntar sendirian, bisa ilang ga ketauan aku ntar.

pernah denger kan "Maksud hati memeluk gunung, apa daya tangan tak sampai"
kira-kira ya kayak gitu itu keadaan aku sekarang. rasanya dari dulu pengen banget bisa go abroad, yang dengan tujuan mulia tentunya (bukan cuma jalan-jalan, plus kalo bisa gratis haha), tapi selama ini udah ada dua kali kesempatan ke sana, tp gak pernah bisa kesampean karna terbentur masalah biaya.
sempet protes, complaint, dan kesel aja sebenernya, ketika kita bener2 niat dan punya keinginan buat sekedar ngasih sedikit kontribusi kita ke dunia internasional, di saat rasanya ingin menunjukkan kepada dunia bahwa kita ini ADA dan BISA, dan di saat semua semangat sudah tercurah untuk itu, tapi ternyata hal itu gak bisa dieksekusi dengan sempurna, rasanya... useless aja semua.

suka ngerasa iri sama orang2 yang bisa dengan gampangnya go abroad, bahkan cuma buat jalan-jalan dan menghambur-hamburkan uang. yah emang sih itu hak mereka, toh mereka pergi juga atas kepentingan dan biaya mereka sendiri, cuma.. kadang suka mikir: kok bagi orang-orang yang emang punya tujuan yang lebih berdampak signifikan malah jarang banget dikasih kesempatan kayak gitu?

aku ngomong kayak gini karena faktanya bukan cuma aku aja yang mengalami hal ini. di sekitar aku juga banyak kok orang yang gagal berkarya di tingkat internasional cuma gara-gara -istilahnya- gak punya cukup modal finansial. jangankan yang kr luar negeri ya, ambil contoh ini aja deh yang deket. banyak anak-anak di sekitar kita yang punya kemampuan intelektual dan semangat juang yang tinggi buat belajar, sekolah, tapi justru harus putus sekolah karna gak ada biaya. kalo gitu namanya justru mematikan semangat anak bangsa kan?
well, ini ngaco sebenernya, tp analoginya ya gitu deh kira-kira.

walaupun dalam case aku, mungkin kalo masih mau usaha tabpa henti ya mungkin aja masih ada kesempatan, walaupun peluangnya cuma nol koma sekian persen.
kan ada tuh yang bilang :"ketika mimpi tak datang padamu, kejarlah mimpi itu"
sebenernya itu menjadi salah satu guideline aku buat terus berusaha keras buat mengejar mimpi, cita2. cuma sekarang lebih mikir secara logisnya aja, "ke mana dulu arah mimpi itu?"
karna terkadang gak bisa memungkiri juga kalo ada beberapa tipe mimpi yang selamanya hanya akan menjadi mimpi. ya aku gak mau sih kalo semua impian aku hanya berakhir kayak gitu, cuma kalo yang ini harus kayak gitu yaa.. yaudah, mau gimana lagi?

kadang mikir juga, kalo aku nyerah pada titik ini, apakah aku sudah masuk ke kategori seorang loser?

na na na na

aku sakit, aku cemburu, aku butuh perhatian lho.

maleskasihtitle

ok, now i'm pretending that i can handle everything.
#pretending koq pake ngaku

shout out

hellooow
uhh miss u so much my dearest blogie. U know, i have soo many interesting-and-shocking stories, but how could i tell u? Please get well and give me my blog back soon!

Well, i'm currently at Arutmin Indonesia, Bakrie Tower. I've been late for about 30 minutes because of my..stupidness ckck. And now i'm waiting for Mr. Wildan or Ms. Devi to be..i dont know, to be interviewed maybe.

U know actually it's shocking enough when i got email from Mr. Wildan to come to his office this afternoon. Besides i didn't apply for it, i just asked whether i can joint their internship program next August. But maybe they need the additional personnel now so they ask me.

Whatever it is, i consider it as a chance, or luck. I'm glad to realize that i have good network and relationship with this company. I hope this mining company will give my chance to start my career, in terms of internship of course.

Well, i'm sti

mozaic

never tought it would be this hard.
Why don't they understand?
Or maybe i'm the one who can't understand.

i'm so....

i'm so tired.
Berjuta kata ingin ku ucap, tapi..
Well, this feeling is undescribable.
I don't know, we don't know,
but only God knows.

this is it!

well, beberapa saat yg lalu baru mendarat di Banjarmasin. That was my first trip by plane, and it was fun lah. Walopun sempet rada goncang2, dan itu kerasa bgt coz aku duduk di belakang, dan cuaca sempat memburuk juga pas di atas. Hmm begitukah seninya naik pesawat? Haha

nyampe sini disambut dg rintik gerimis. Lgsg shock, secara di depok panas gila, nyampe sini dingin abis. Wheather shock, jadi langsung flu. Ckck

oh iya, saat ini udah mulai ada di 'the greatest 3-day of the year' haha. Yeah, tanggal 10 11 dan 12 April itu special.
Setelah kemaren Wendra ulang tahun, pengen kasih surprise tp gagal malah huhu
dan hari ini 11 april adalah 1st anniversary kita, yg sayangnya harus terpisah jarak dan waktu demi menjalankan tugas negara. Hiks
dan besok? My birthday. Gak pernah kebayang kalo bakal melewati hari itu sendirian, di tempat yg jauh pula.

Begitulah, hidup selalu penuh kejutan. Kita liat besok akan ada kejutan apa.

*sent from my phone

benci episode 2

aku bener2 benci dan ga respect sama sekali sama orang yg sok sibuk ato emang terlalu sibuk sampe2 lupa sama kewajibannya.
Ya okelah mungkin mereka emang orang2 super duper aktif yg punya segudang kegiatan, tp ga punya waktu secuil pun even buat ngerjain tugas.
Di awal emang mereka commit buat ngerjain bagiannya, tp pasti at the last minute, sampe deadline nya belum ngerjain sama sekali.
Kalo ini tugas pribadi sih terserah ya, fine, like the hell i care. Tp ini tugas kelompok gt, dan gara2 kesibukan lo nasib kita semua jd dipertaruhkan.
Sorry bukannya jahat ga mau bantuin, tp ini udah untuk yg kesekian kalinya, and u did it over and over again.
Jaga komitmen dong please.

*sent from my phone

benci, episode 1

gue benciii banget sama orang2 yg jalannya lelet bgt kayak keong kegempet oplet.
Sumpah ya, brasa tu jalan punya nenek moyangnya apa? Seenak sendiri aja. Huh
pokoknya benci bgt sama segala hal yang lelet!
Jadi menghambat urusan dan perjalanan orang tau!
Grrr

astaghfirulloh..

*sent from my phone, in my class, with my lecturer in front of me

flood

T.T T.T T.T T.T T.T T.T
banjir banjir banjir
butuh sumbangan tissue

T.T T.T T.T T.T T.T
oh my life.....

*sejak seharian gak brenti2. Bukan cuma menangis semalam, tp seharian!
Cengeng? So what? Aku cm nangis utk hal2 yg pantas ditangisi, kayak sekarang ini T.T T.T T.T T.T T.T T.T T.T

i'm not afraid..

gosh, life's so hard today.
'hard' yang bisa banyak sekali maksudnya, macamnya. mungkin emang dunia sedang tak bersahabat. akhir-akhir ini kayaknya ada banyaaak banget masalah yang mampir, baik di hidup aku, atau di orang-orang di sekitar aku.
yah emang sih yang namanya masalah pasti akan selalu ada, gak pernah kita tau kapan datangnya, dan gak bisa dicegah dan ditolak juga. cuma satu hal yang harus selalu dipelajari tiap hari: berdamai dengan segala masalah yang ada.

'masalah' di sini -luckily- gak berkaitan sama sekali dengan UTS yang lagi aku jalani selama ini. hmm it doesn't mean aku terlalu kePDan dengan menganggap bahwa UTS berjalan dengan sangat lancar sekali (padahal ngarep banget), cumaa.. yang penting aku udah usaha lah, masalah hasil ya liat ntar. yang paling penting buat aku adalah how I learn from everything i do. jadi lebih ke learning orientation jatohnya. *apaan deh gak nyambung

trus masalah apa? masalah hidup. yang bahkan sebenernya terlalu menyeramkan kalau dibayangkan. males juga sih ngebayanginnya, tapi apa daya bayang-bayang itu selalu membayangi. jiahh
bahkan kalo boleh dibilang, masalah itu sendiri pun masih belum bisa dideskripsikan, diinterpretasikan, sebenernya ada masalah apa? aku juga gak tau. cuma rasanya.. nyesek.
sumpah ya, andai aja masalah itu tiap kali dateng pake permisi dulu, bilang-bilang dulu, pasti at least kita bisa prepare lah, biar gak kaget, shock, dan bertanya-tanya kayak gini. tapi sayangnya masalah hanyalah suatu masalah, yang hobbynya emang bikin masalah.

well, sudah semakin ngaco ya kayaknya ckck. udah jam 1 malem juga, rasanya otak udah mulai gak sinkron.

dear "masalah",
i just wanna tell you one thing, "I'm NOT AFRAID"

seperti apa kata My Chemical Romance dalam 'Famous Last Word' nya,

I'm not afraid to keep on living

dan itu juga akan menjadi my famous last words untuk malam -eh dini- hari ini
[maksa haha]